У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон! А потом позвонили гуси Боже когда же меня отпустит?!!

Летит огромный пассажирский самолет.Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:— Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!Пилоты:— Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.НР:— Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!— Пошел в жопу!— Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху,делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.Эпизод второй.Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:— Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!Прислал ВАРВАР

Приносит мужику друган 3 ампулы, говорит:— Уколешься — такие умные мысли приходят, как Эйнштейн становишься, Нобелевскую премию получить, как три пальца об#сать... Но 3 раза уколешься если, все наркоман по жизни.Мужичок репу почесал, думает: "Один раз попробую, может реально стрельнет нобелевскую получить". Укололся — умняки как накатили, он аж сам ох##л...Вырубился. На утро встаёт — мысли вспомнить не может, а мысли в натуре реальные. "Ну", — думает, — "второй раз и запишу всё". Врезался, умные мысли накатили, он записал всё. Утром просыпается — каракули свои прочитать не может. "Всё", — думает, — "будь что будет, 3 раз, стенографистку приглашу, потом нобелевская в руках!" Укололся, ему всё отпечатали. Просыпается утром, читает свои мысли: "Кожура от банана по объёму больше чем сам банан!!!"

Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:— Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...Бармен:— Ну, а что тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

Помните раньше были такие разменные автоматы. 20 копеек кидаешь, 4 пяточка выпадает. Вариант такой:Наркоша убился наглуха. Зашёл в метро. Увидил этот автомат. 20 копеек раз, 4 пяточка:— Хорошо.20 копеек раз, 4 пяточка:— Охуительно!И прикололо чувака на хорошо. Долго стоит. Кидаешь одну — 4 выпадает. 20 копеек раз, 4 пяточка. Взади подходит мужик:— Командир давай быстрей!— Пошёл ты на хуй бля!20 копеек раз, 4 пятачка — опять хорошо. Мужик:— Командир давай быстрее, я на работу опаздываю!— А меня ебёт! Мне везёт, я играю!