Покурил как-то священник травы Коллеги спрашивают как, мол, ощущения? Тот отвечает: "И смех, и грех!"

Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Накурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: "Извините.... а... вы нас до города не довезете?"Мужик высокомерным тоном: "За сколько?""Ну..... минут за двадцать...."

Душа хочет ананасов в шампанском!!! .... А руки упорно тянутся к водке...

Появились у мужичка деньги, пошел в бар, заказ коньяк. Вечером пьяный возвращается домой, а на пути яма, он в нее упал головой вниз, а жопа торчит. Идет другой мужичек, видит жопа торчит, от#бал его и сунул ему 100# в карман. Мужик спросонья залезает в карман, а там 100#. Пошел опять в тот же бар, заказал коньяк, опять накидал, пошел домой и упал по дороги в ту же яму, в позе раком. Идет мужик с кентом, смотрят – жопа, от#бали его и сунули ему в карман 200#. Мужик опять утром нащупал в кармане бабки, пошел в бар купил коньяк, нажрался, и как всегда упал в яму жопой кверху. Идет целый отряд, смотрят жопа все вместе вы#бли его и сунули ему 1000# в карман. Мужик как всегда утром в бар.Бармен:— Ну, что как всегда коньяк?Мужичек:— Да, ну, ваш коньяк на #уй, от него жопа болит!

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:— Простите, вы что... собираетесь ехать?Мужик (возмущенно так):— А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:— Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:— Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!Муж набирает воздуха и отвечает:— Никак не есть. Это надо пить!