Не можешь бриться на ощупь не пей на ночь

Я мечтаю, чтобы меня случайно закрыли в отделе алкоголя!

Было это давно, очень давно... еще в Допармезанную Эпоху. Когда люди разговаривали с людьми, а не с телефонами, колбаса была колбасой, по улицам (говорят!) бродили мелкие динозавры и слово „писюк“ имело совсем иное значение нежели сегодня... Праздники были ПРАЗДНИКАМИ, а если их не хватало широкой русской душе, то недолго было их и создать...Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отпраздновать неожиданный, но всенародный, Праздник освобождения трудящихся от работодателей – Пятницу. Водка была заранее припрятана, банка с помидорчиками-огурчиками из погреба извлечена. Ожидался официальный визит делегации из соседнего гаражного комплекса. Коллеги пришли не с пустыми руками и принесли на дегустацию пару литров продукции местного подпольного самогонного магната. Магнат стеснялся и радовался искреннему восхищению друзей. Сегодня вниманию знатоков предлагалась новая версия „спотыкача“ с реактивной тягой более 70 градусов. Слегка потренировавшись прозаической „казенкой“ и подготовив печень к насилию, джентльмены перешли к основной части банкета. Слегка расплескав при розливе „натюр продукт“ на руки и одежду, вмазали „понемножку“. И, не особо торопясь, но и не замедляя темпа, еще по одной... и еще... Наконец кому-то пришла в голову идея заценить чистоту напитка и его градусность путем поджигания, а потом собственную крутизну – путем употреблением горящего напитка вовнутрь. Один из употребляющих, в момент пития, закашлялся и фыркнулДракона огнедышащего видели? Нет?... Я тоже нет. А вот они увидели!...Не вызов, а передача „В гостях у сказки“. Напротив сидели три черта... или трое леших... В общем, три физиономии были одинаково поджарены „огнеметом“, до состояния „легкой хрустящей корочки“, остатки волос и шапочек стояли декоративной икебаной, глаза были широко открыты, в них плескался мрачный океан пролетарской мести.Сидели и молчали. Ибо все, и даже более, было сказано в первые минуты события.- ... Наф-наф, Нуф-нуф и, стесняюсь спросить, Ниф-ниф ?? ...Вопрос не был случаен. В момент обжарки к их мужественным лицам приближались стаканчики. И не обожженными остались четко очерченные „пятачки“, прикрытые рукой и стаканом.„Вот жеж сссссцука, а...“ – наконец проскрипел один из пострадавших и осторожно шмыгнул носом- Это что? Имя, фамилия или ученая степень ?- Адрес, мля!...- О! Уже хорошо. Хохмить пытаешься, значит жить будешь! Давайте-ка я вас хотя бы Пантенолем побрызгаю, чтоль...Белая пена спрея легла маской, радикально оттенив границу ожога. Пациенты, превратившись в сборную Гаити по „вуду“, невнятно переругиваясь, полезли в машину. „Дракон“ пытался, что-то сказать, подбодрить недожаренных камрадов, но получил в ответ многообещающие взгляды и пожелания улететь в теплые края до их возвращения, в составе первого же косяка гусей или лебедей... Я толком не расслышал.© Дмитрий Федоров

— Чувааак это у теббяяяяя чегоооо— Это курицааа— Да не гони, это не курица— Да сам не гони, стопудово курица— Ну, я бл# тебе говорю это не курица, это хаваеца

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверьключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключв замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужикоткрывает один глаз.— Кто там?— Это я, твоя жена.— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:— 200 грамм водки!!!Бармен:— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.Через минуту заходит снова.— 200 грамм водки!!!Бармен:— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.Через минуту заходит снова.— 200 грамм водки!!!Бармен:— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?Пьяный:— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?!