Наркоман сидит на лавочке забивает косяк Миомо проходят менты, а он ноль эмоций Ну они его в УАЗик...

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба — пила". Переглядываются:— Больше пить не будем!

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:— Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения ядаю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать другихнаркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придетедоложить о своих успехах.Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:— Сколько человек ты отговорил от наркотиков?— Семнадцать.— Молодец. А как ты это сделал?— Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,а маленькая — после.Судья у другого парня спрашивает:— Ну, а у тебя какие успехи?— Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.— 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?— Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.Показывал на маленькую и говорил: это размер вашегозаднего прохода до тюрьмы...

Жена отчитывает пьяного мужа:— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану ивсе-все прочитаю!

В пору обострения борьбы с алкогольной зависимостью в СССР, во времена горбачевской перестройки, купить вожделенные пол-литра было очень и очень непростой задачей. Да и если купишь, все равно настолько мало, что хватить могло только на один разок и то не полностью. Поэтому люди выходили из положения как могли. В глубинке практически у всех был если не самогонный аппарат, то уж по крайней мере банка с готовящейся бражкой. Обычно на верхнюю часть банки в этом случае приматывалась резиновая перчатка, в скором времени надувавшаяся и тем самым сигнализирующая о приближении процесса к желаемой точке. У одних молодоженов тоже в комнате стояла такая банка. Однако она была несколько необычной формы, с тонким горлышком, по размеру близким к кефирному. Поэтому вместо перчатки молодожены надели на это горлышко презерватив. И вот, в один прекрасный день, а точнее, посреди темной ночи, этот презерватив не выдержал напора и лопнул с настолько громогласным звуком, что разбудил тещу, спящую в соседней комнате. Она сразу прибежала к молодоженам с вопросам: — Что у вас случилось? — Не волнуйся, мама, это у нас презерватив лопнул, — успокоили молодожены...

— Вась, ты слышал, ученые такую таблетку изобрели: положишь ее на язык одной стороной — и пьяный. Положишь другой — трезвый.— Ух ты, дает интеллигенция!— Да, и главное — удобно.— Ну, еще бы! Я вот только одного понять не могу…— Чего?— Зачем они к этой таблетке трезвую сторону присобачили?