Пьяный пришёл домой за полночь Жена (с постели): Боже, который час? Десять И тут часы бум! Что же ты...
Пьяный пришёл домой за полночь. Жена (с постели): — Боже, который час? — Десять... И тут часы — бум! — Что же ты врёшь! — упрекает мужа жена. — Часы час пробили! — А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?
Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этотслучай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию ирадоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии инаковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня,испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров домексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывшийсоотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия — охотник:разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Бушподписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы сталистроить стену на границе с Мексикой — другие меры по борьбе снелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стеныодновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под нейможно проползти или её можно перелететь. Первый способ явно неудобен -рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров),легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будетобнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Затовторой способ — то, что надо. Почтовый голубь способен переноситьтяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего-то и надоиметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну — в горахнедалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полёта голубейпролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полициеймизерны.Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объёмтрафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии — минимальны,потери голубей из-за нападений на них беркутов, сов и других хищников непревышали 10-15% — в то время как при обычном провозе кокаина черезграницу полиция перехватывала больше половины груза. В общем,наркобароны праздновали победу.Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотоввнимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, иобнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. ИХохотов понял, что судьба даёт ему редкий и очень опасный шанс.Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые ивлиятельные люди, в том числе из мира шоу-бизнеса, где спрос на хорошийкокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком,Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20наркотика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника вподпольного наркодилера.Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиныхпотерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов,который знал, что его ожидает в случае поимки, продал своё ранчо испешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связаввсе нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в СоединённыхШтатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменилфамилию.Теперь Хохотов — если ещё живой — обитает где-то под другим именем, но,очевидно, всё так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.
Заходит синяк в трамвай, садится, достает пузырь и стакан, наполняет стакан и смотрит на стакан и думает минут пять. Все пассажиры в удивлений почему же он не пьет. И тут выходит кондуктор и говорит:— Товарищи, оплачиваем за проезд!И тут синяк говорит:— O, за проезд!
Жили два брата, старший из них пил по-страшному. Младшему это надоело и он ему говорит:— Ещё раз пьяный домой придёшь я тебя изобью.На следующий день старший брат просыпается весь в синяках, всё болит и спрашивает у младшего брата:— Чё за фигня, нафига избил-то, а?!— Когда ты пришёл домой пьяный я стерпел, когда ты насрал посреди комнаты я стерпел, даже когда ты стал втыкать спички в своё гавно я тоже стерпел, но когда ты сказал что это Ёжик и он будет с нами жить...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.