Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки Задача разделить поровну Один: Мужики...

Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша:— Девушка, не подскажете сколько времени?Девушка, держа дистанцию:— У меня нет часов! Мужчина:— Зато у меня есть!

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:— Смотри, как это делается.Берет вилку и сразу накалывает огурец.Первый хмыкнул:— Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.

— Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?— Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Идут соревнования по литрболу.К.— Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен!На помост выходит немецкий спортсмен!Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!Первый ковш водки, второй ковш водки, третий...четвертый...пятый...шестой...седьмой...десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!

Однажды Гребенщиков сидел с фэнами пил молоко, закусывал солеными орешками. И вдруг пришел зеленый крокодил.— Борис, это правда, что Вы играете на гармошке?— Учусъ. А где Ваш Чебурашка?— Назвался груздем.— Ну.. слово не воробей. Вылетит... — ,он повторил это вслух три раза, но никто ничего не понял.Порой — метко брошенная чебурашка, заменяет целую песню.