Едет машина по шассе на очень большой скорости, внутри сидят два мужика Один говорит другому: Браток...

Утром пьяный вобращается к милиционеру:— Скажите, как мне пройти к вокзалу?Тот отвечает:— Идите прямо.Пьяный с горечью произносит:— Прямо? Значит, не дойти мне!

Двое новых русских решили курнуть заехали к барыге и взяли травку.Выехали за город сели в открытом поле забили и как дунули.Сидят час,сидят два и вдруг смотрят над головами пролетает большой огненный шар.еще через час еще один огненный шар,еще через час опять огненный шар. Ну думают надо к барыге поехать и настучать ему по первое число.Заехали и говорят-— -Ну ты братан охренел, ты что своим пацам фуфло пихаешь?— -Да вы что пацаны ,а где это вы три дня шатались?

Жил был наркоман, и жить ему осталось меньше года.И вот как то раз говорит он своей жене:— Жена, когда я умру — поставь мне на могилу стакан с анашой.— ?!— Надо.— Ок.Умер нарк. Жена поставила на могилу стакан с анашой. Душа нарка полетела на небеса и взял(а) стакан с собой.Далее происходит диалог с богом:— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.—Ну, ладно давай.Ну, все здорово, бог накуренный, нарк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Прошли годы. И вот опять последний год живет нарк. История со стаканом повторяется. И повторяется еще несколько раз. И вот буквально столетний нарк собрался умирать и говорит жене:— Жена, когда я умру — поставь на могилу стакан с анашой.— Ладно.Умер нарк. А жена думает.— Денег у меня мало. На анашу жалко тратить.И в конце концов положила на могилу стакан с укропом. Душа со стаканом улетает.Нарк:— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.Бог:— Давай!Нарк забивает косяк. Но замечает что АНАША какая-то странная. Бог дернул,... Неврубаеться че за дермо.Бог:— Ну, ладно... Иди...Нарк встает из могилы, делает первый шаг и!!! СТАНОВИТЬСЯ МОЛОЖЕ НА 20 ЛЕТ!Делает второй шаг — ЕЩЕ НА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!!Нарк:— ГОСПОДИ, Что же ты со мной делаешь?!Бог:— Да за такую херню я тебя обратно в пи#%у отправлю!!!

История рассказанная соседом водителем.Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику. Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водилы за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло. Доел он обед. А водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить ихнее любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0,5 поставить!!!

— А чем закусывать будем?— Вот огурцы соленые...— Не, я их видеть не могу. Фамилия — Огурцов, в детстве всегда дразнили...Пауза.— А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...