Наркоман звонить в дверь Открывает мужик, нарк спрашивает Синяя краска нужна Нет Накроман уходит, через...

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.-А, извените.Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.-Прстите, я не здесь живу?-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.-Извените, я здесь живу?.Взбешанная женщина кричит:-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!

Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика иговоpит:— Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья!Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р, апотом вытиpая pот pyкавом:— Да ты HА СЕБЯ посмотpи!!!