Бармен обращается к клиенту: У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? А на х у й мне два пустых стакана?

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

«Рожденный строить – не пить не может!»Девиз студентов-строителейМосковский инженерно-строительный институт. 1-й курс учится в Мытищах. Конец 70-х годов, мобильников еще не придумали. И если бедному студенту приспичило позвонить в Москву, то он идет на к-н. кафедру, где есть телефон с московским номером и жалобным голосом просит преподов воспользоваться телефоном. Вот и мне приспичило. Подхожу к кафедре строительных материалов и – оппа – длинная очередь из студентов на сдачу зачета. И что характерно – сдаёт мой поток. Неожиданно: время срать, а мы не жрали… Лезу без очереди: мне только позвонить. Отзвонился, спасибо и иду на выход.Доцент Воронин (дядька лет 45-ти), вдогонку:— А зачет-то сдавать будешь?Я (не готовился ни минуты, но, не желая обидеть отказом препода):— Там у вас за дверью целая очередь…Воронин:— Да садись, раз уж пришел.Сел.— Ну, назови марки кирпича.Фигасе. Оказывается, у кирпича есть марки….— Нууу, значит, кирпич бывает красный, бывает желтый, а у нас во дворе дом из серого кирпича…Воронин глядит на меня, как на убогого:— Ну как же так? Это же твоя будущая профессия. Небось, сколько водка в магазине стОит, знаешь?Это небольшой, но шанс.— Знаю и могу даже сказать, какАя сколько.— Ну-ну, огласи список.Воронин заинтригован. Чем может удивить 17-летний пацан убеленного сединами мужика, да еще в век тотального дефицита? Даже алкаши со стажем вряд ли вспомнили бы сходу более 5-6 сортов водок. Откуда же Воронину было знать, что мой дядюшка лет 15 собирал коллекцию винно-водочных этикеток, а затем торжественно передал ее мне. Поэтому когда я озвучил расценки на коленвал, столичную и «экстру», Воронин лишь снисходительно ухмылялся, когда очередь дошла до «Петровской», «Выборовой» и «Беловежской особой», воронинская бровь изогнулась в удивлении. Добивал экзотикой: «Паланга», «Ерофеич», «Старокиевская», strongvodka (была и такая, 56˚)… На «Кристалине» и «Золотом петушке» Воронин попросил мою зачетку, и я! Получил!! Зачёт!!!По СТРОИТЕЛЬНЫМ МАТЕРИАЛАМ, Карл!!!!PS. Нелегко студиозусам при нынешнем-то ассортименте горькой: видимо, приходится учить курс стройматериалов)))

Поймал змей горыныч наркомана, травокура и алкоголика и говорит:— Давайте мне попробовать то, чем занимаетесь, если понравится, отпущу.Наркоман первый все сделал, уколол. Змей говорит:— Фигня...Взял и съел нарка. Алкоголик, достал пузырь налил, выпили. Змей говорит:— Фигня...Взял и съел алкоголика. Травокур достал папироску, курнул со змеем. Змей говорит:— Ну, классная у тебя вещь, я тебя отпускаю.Травокур пошёл. Вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там змей его догоняет и говорит:— Слышь после твоей фигни так жрать охота.

В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:— Вась, сколько брать-то будем — две или три?— Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась...Подходят к прилавку:— Нам пять бутылок водки и две конфетки.

Изящество стандартного пароляБыла уже здесь моя история про пользу табакокурения для государства (см. «Секретная диссертация по экономике»), вот и продолжение подоспело.Предыстория. Больше 20-ти лет назад в школе на политинформации (см. «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам») наша классная рассуждала о вреде алкоголизма для государства. Она отстаивал идёю, что алкоголизм наносит непоправимый вред государству. Многие ей не верили и говорили, что если бы алкоголизм был вреден стране, то всех самогонщиков, которые спаивают целые микрорайоны давно бы пересажали. Классная горячилась и заявляла, что самогонщики 'шифруются', отличают своих клиентов по паролям, которые те через дверь называют. Не очень мы верили в те пароли.Годы прошли. Оказалось, что классная была права. Есть у них пароль и пароль этот «Йа!» (подслушал я этот пароль как-то). Впрочем, всё по порядку. Итак, алкоголик звонит в дверь самогонщице:— Хто тама?— Йа!— Хто, хто?— Ну йа же! Открой!Дверь открывается, алкаш заползает.Я думал это нечто наше, местячковое. Ничего подобного. Поехал к родне в Воронеж. Пока заходил в подъезд, услышал до боли знакомый диалог с паролем «Йа!»Поднимаюсь к родне, спрашиваю: «У Вас на первом этаже что, самогонщица живёт?»Круглые глаза: «Как ты узнал? Ты же только приехал!?». Подумали и подозрительно добавили: «Ты же вроде не пьёшь?»Продолжение темы см. «Гуляй, рванина!»