Жена у меня сейчас работает главным бухгалтером, а раньше в детстве то бишь в юности была учительницей...

Работал я когда-то в школе учителем информатики. Всё мне нравилось и всё меня устраивало. Каждый год приходила комиссия из СЭС и измеряла количество излучения и шумов от оборудования в кабинете. Мне показывали документы об исправности их приборов, и всегда результат проверки моих компьютеров был в пределах нормы.И вот однажды, через неделю после СЭС приехала какая-то толстая тетя из Москвы, очень большая «шишка»! (Знал бы как ее зовут, написал бы). 2 последних урока отменили, оставшиеся сократили, тетя ходила по школе со свитой школьного начальства, придираясь ко всему, что душа пожелает. То трещина на потолке, то стены не в тот оттенок зеленного покрашены, то дидактический материал не по фен-шую в шкафах хранится… Ну уж очень разносторонний специалист она была! Дошла очередь до кабинета информатики. Сразу с порога, не успев зайти, она заявила: «Ну тут очень большое излучение!» (кто-то из завучей заохал, завздыхал)«А вы, что, его видите?!» — не задумываясь, выпалил я. Она моментально изменилась в лице, повернулась и ушла. Наши на меня шикать, типа, это проверка. «Из-за этой проверки у меня 2 группы отстающих теперь будет» — заявляю специально громко.По итогам проверки, претензии и недочеты были ко всем, кроме учителя информатики и его кабинета.PS. Поляна была накрыта. Толстая тетя и директор хорошенько отметили проверку. В отчете о школе никаких нарушений не было.

Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

ЧЕМПИОНЫ… ПО ХИТРОСТИВспомнились сразу две школьные истории.К девятому классу в связи с переездом мне пришлось идти в другую школу.С одноклассницами отношения сразу не заладились, уже потому что очень ужуспешно заладились с одноклассниками. Со всеми сразу. Те меня готовыбыли на руках носить, и отнюдь не в связи с буйством гормонов. Просто явсегда их понимала и всегда могла придумать что-нибудь интересное.Первая.Был у нас учитель физкультуры. Звали его Гималай. Почему – никому неведомо, с именем-фамилией это никак не коррелировало, но кличкапередавалась «от старших к младшим» много-много лет. Дедуля былбезвредный, даже с юмором – забудет девочка спортивную форму, объявляет– а сейчас будут прыжки через козла с парашютом! Но пенсионный возрастсказывался, посему частенько его дурили. Это только кажется, что нафизкультуре это сложно…Итак, кросс. Четыре круга вокруг университета. На время. Я успела враздевалке в очередной раз поругаться с девчонками и обидеться. Выходимна старт. Я зацениваю рельеф местности, диспозицию Гималая, хватаюпацанов и говорю – стартуем ооочень медленно. Недоумевают, но слушаются.Девчонки уходят в отрыв, а мы… появляемся перед учителем раньше, чем этонормативом предусмотрено. Второй круг, третий… Когда потные запыханныедевочки завершили свой многотрудный марафон, мы уже давно сидели набордюрах и с довольным видом доедали мороженое.Секрет был как раз в «рельефе местности». Я в темпе сообразила, чтоГималай наблюдательную позицию выбрал очень неудачно. Для него. А мы –пятьдесят метров вперед, потом в кусты, потом понизу, прогулочным шагоми тихо-тихо обходим его «с тыла»… ну и так четыре круга.«Молодцы! Прямо чемпионы!» — похвалил он. К чести ребят – ни один незаржал.Вторая.В десятом классе нам добавилось штук пять новеньких. Один их нихмоментально вызвал «чуйство любови ну прям с первага взгляду» у всехнаших девочек.Всех.Оптом.Звали его Димой, красавчик ещё тот, спортом занимался каким-то, да идалеко не дурак – учился неплохо. Словом, чудо. Если б не осложнение ввиде красавицы Лизы, с которой у Димы любовь уже несколько лет и котораяосталась в старой школе. Про это тоже было известно, как и про то, чтовлюблённая женщина хуже загнанной в угол крысы. Способна на всё.Всего за пару месяцев бедного Диму достали вконец.Итак, на длинной перемене я сижу на высоченном подоконнике, в темперисую домашнюю по математике на завтра – а то на сегодня и так плотныйграфик. Подруливает Дима. Огляделся, никого.— Лель, помоги мне пожалуйста!— Что случилось?— Ну, хотя бы слезь с этой верхотуры!Спускаюсь.— Давай мы с тобой ЛЮБОВЬ РАЗЫГРАЕМ.— Ээээ… Что, девчонки забодали? – моё недоумение длилось пару секунд. –А почему я? У меня, к слову, любимый имеется.— Я его даже знаю. Лешка из 1-й школы. Ему всё объясним, и Лизке тоже. Апочему ты? Потому что единственная тут с мозгами!!! Слушай…И с того дня Диму оставили в покое! Мы с ним разыгрывали ну прямосупружескую пару! Сидели вместе, ухитрялись даже демонстрироватьвзаимную заботу – курточку мне одеть, воротничок ему поправить,уединиться в уголке… Домой – в обнимочку…Если бы девчонки узнали, что «в обнимочку» — это до ближайшего угла, а«уединиться» — для того чтобы вволю поржать над «*****страдалицами», онибы, наверное, убили нас обоих…Надо сказать, подобная игра доставляла нам обоим и удовольствие и пользу– я ему помогала с математикой, он мне с химией. Но апофеозом былвыпускной.Поползли грамотно распущенные слухи, что мы объявим о намерениипожениться.Народ не так ждал своих аттестатов, как ЭТОГО заявления. Даже учителя,они ж не слепые.И…финал!!! На выпускной мы являемся вчетвером! Я с Лешкой, Дима с Лизой!Для девочек это был глобальный облом. А уж когда мы с Димкойпоцеловались, а Леша и Лиза зааплодировали… Тем более что Димка сЛешкой, «обрисовали картину» остальной части мужского населения… Девочкитанцевали друг с другом и унылыми рожами… Мальчики ржали как на концертеЗадорнова и строились в очередь – потанцевать со мной или Лизой…Резюме: Девочки! Красивые глазки и сиськи немногого стоят. Гораздодороже умение понимать и помогать своим любимым.

Однажды я была гостьей на самом первом уроке первоклассников в школе,которую патронировала христианская церковь. Начало урока стандартное,организационное. В середине примерно следующее: "Мы сейчас не одни, снами Бог, он нас видит, слышит, знает наши мысли. Он помогает нам делатьдобрые дела, и наставляет нас". Потом уже, в конце урока, был заданконтрольный вопрос: "Почему нельзя творить зло?" И детишки дружноответили: "Потому что Бог подглядывает".

Брат рассказал. В седьмом классе им задали наизусть рассказать стих "Ленин и печник"Его (брата, а не Ленина) одноклассница декламирует у доски— Ленин — просто отвечает— Ленин!? — тут и сел старик..И, немного подумав, девочка уточняет: — на жопу.Класс лежал полчаса.