Пьяный учитель труда может преподавать философию

Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы!Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений.— А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите.— Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит

В школе урок географии.— Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте?— Ну, Ебибет это такая страна...— Не Ебибет, а Египет.— Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне...— Не Ебибтяне, а Египтяне.— Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...— Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?— О растениях? Знаю... Там растут..., ебобабы...— Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

Проходит наикрутейшая математическая конференция. Профессор читает чего-то ядреное математическое, понятное только ему одному. После доклада к нему подходит один из слушателей:— Профессор, очень интересный доклад. Однако я не очень понял один момент. Понимаете, никак не могу представить себе, как это "6-мерное пространство"?— О, молодой человек, это очень просто. Для этого достаточно представить себе N-мерное пространство, а потом вместо N подставить 6.

Школа — это как туалет: хожу туда, потому что надо.

Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:— Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта хYйня на 10 лет растянется?!Вовочка-то мудрым оказался – просек всю ситуэйшен в первый же день. А наше дитятко свято поверило, что так празднично все и будет вечно, вернее, до института.Так вот, 2-го числа примчалась она домой в бантиках-косичках и вся из себя прынцесса-прынцессой. А главное — очень счастливая своим вступлением в новую после детского сада "взрослую" жизнь. Захлебываясь от восторга, тарахтела как трактор Беларусь и день и вечер и если бы силком не уложили баиньки, то и ночь.Но, как говорится, день на день не приходится. Наша Анюта на следующий день "притащилась" из школы не в таком радужном настрое. Нет, вернее совсем не радостная. Оставив рюкзачок в прихожей, молча помыла ручки, и молча уселась за кухонный стол даже не переодеваясь.— Что случилось? – всполошилась мама (+ куча всяких вопросов про кто обидел, про животик и т.п.).— Ничего не случилось. Просто плохо всё... — болтая ногами, вяло отреагировал ребенок.— ???— Понимаешь, мама, школа мне разонравилась.— Как же так, Нюшечка, ты же вчера была в полном восторге?— Вчера была ЭЙФОРИЯ, а сегодня наступила реальность... Правильно Лера из 2-го класса сказала на перемене, что это всё полная ХЕРЬ. Я правда не знаю что это такое, но я согласна.Так как все семейство впало в ступор, то минуты две царила тишина.А ребенок, прокрутив что-то в голове, улыбнулся, соскочил со стула и понесся в комнату переодеваться с вопросом:— Крестная, а помнишь, ты мне рассказывала про то, что учебу можно закончить раньше на несколько лет? Истерном, кажется. Ты мне подробно объяснишь как это?PS: добро пожаловать во взрослую жизнь, детка...