Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета Они пойдут в школу

1-й класс, урок математики.— Танечка, сколько арбузов одновременно ты можешь унести?— Один! Возьму в обе руки и понесу.— Молодец, Танечка. Катенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?— Два! В левую руку возьму один арбуз, а в правую — второй!— Молодец, Катенька! Петенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?— Три!— о_О— В левую руку возьму первый арбуз, в правую — второй, а третий — одену на х@@!— Петенька, выйди из класса!!Петенька выходит.— Вовочка, ну а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?— Пять!— о_О Каким образом?— В левую руку возьму первый арбуз, в правую — второй, а Петеньку одену на х@@!

Давно это было, ой давно. Учился я тогда в 7 или 8 классе, то есть когда по программе проходят Онегина. И в нашем же классе учился Генка Шишкин, егозливый такой шкет, худой, маленький и очень вертлявый. А литературу преподавала Альбина Михайловна, женщина строгая и беззаветно любящая Пушкина. Но с одним ей не повезло – с юмором. То есть совсем не повезло, напрочь. Отсутствовал он у нее и все тут. Как-то задала она нам выучить отрывок из Онегина и каждому выбрала свой. Шишкину очень короткий достался, из восьмой главы. Строк на 10-12, начиная с «моя студенческая келья вдруг озарилась», а концовка хрестоматийная «Старик Державин нас заметил и в гроб сходя благословил!» На следующем уроке всех спрашивают и вот очередь дошла до Генки. Он кое-как домямлил до Старика Державина, а дальше ни тпру, ни ну – заклинило. Весь класс шёпотом подсказывает, но все в разнобой. Генка стоит и время от времени: «Старик Державин…» и дальше все. Я на первой парте сидел и мне это надоело, я ему и говорю: «снег почуя, плетется рысью как-нибудь». Генка меня услышал и радостно повторил: «Старик Державин, снег почуя…» и так далее. Класс, конечно, засмеялся, а училка топнула ногой и выгнала нас за дверь. Мы с Генкой быстро помирились, благо я был выше его на голову, и валандались вместе до перемены. Через пару дней Альбина опять вызывает Шишкина читать отрывок. После нахлобучек от родителей и позора в классе Генка выучил наконец отрывок. Вышел к доске и довольно бойко стал рассказывать, а мне фигу по-тихому крутит. Дошел он до последних двух строк и чувствуя, что победе близка громко и с выражением произнес: «Старик Державин нас заметил, и в гроб зайдя, благословил!» Училка просто онемела, а затем трагическим шепотом: «К кому в гроб зайдя? К Пушкину?» Класс укатывается, а Генка понял, что что-то не так, и поправился: «Ну, он там, наверное, не один был!» Это был конец.

По завершении учебного года в школе устроили “открытый день”. Любой из родителей мог придти на любой урок, усевшись на задней парте понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне на работу к десяти. Тема урока о роли воды в природе. Учительница задала вопрос: кто знает, каково основное свойство воды? Предполагалось, что будет ответ “вода жидкая”. Пол-класса подняли руки, учительница стала спрашивать по очереди.-Вода бывает холодная и горячая, за горячую надо больше платить.-А ещё горячую иногда отключают.-Вода растворяет крышу и капает с потолка. (знакомая ситуация, сам когда-то жил на последнем этаже панельной девятиэтажки и постоянно подставлял тазики под протекающие места)-В воде плавают микробы, её нельзя пить некипячёную.-Вода не горит в бензобаке (!), и когда папе продают бензин с водой, машина плохо едет и папа очень ругается. (странно, откуда ребёнок это взял, я думал бензин с водой это пережиток начала девяностых, когда я ещё на “Запорожце” ездил)Бытовые проблемы с водой в устах детей вылезли на первый план. Видимо, такова жизнь.Девочка (Инга): “Я знаю правильный ответ – главное свойство воды – она очень мокрая”.-Да нет, Инга дурочка, вода не мокрая, она делает вещи мокрыми. (что-ж, здравый смысл)-Вода может замёрзнуть и стать льдом. (уже ближе к теме)-Вода это хороший растворитель, потому что молекулы воды сильно поляризованы. (тут встрял отец этого “вундеркинда”, сказал, что его сын уже давно не читает книжек про колобка и курочку Рябу, у него есть учебник “занимательная химия”. Он ещё год назад сам сделал бомбочку и привязал на хвост дворовому коту. Теперь бесхвостый кот при виде приближающихся людей прячется в подвал. Так гордо рассказал о подвиге своего хулигана. Я бы своему за это уши поотрывал.)Ну а мой после урока на вопрос, почему не поднял руку и не сказал что-нибудь, ответил: “пап, ты же сам учил: промолчишь – за умного сойдёшь”.

Русский мальчик приходит из школы:— Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!— В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебяесть, а веревочку подвязаться сейчас спряду...Еврейчик...— Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку,перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку длягалстука у дедушки, папины часы с рубинами...Казашонок...— Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:— А что это у тебя?С. (гордо): — Подрастешь — узнаешь!!!В.: — Да??? А ебаться не мешает?