К перекрестку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит Ну он по газам и на свет Вдруг...

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:— Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?— Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!— Ну, и как там, в Африке?

Заходит мужик в кабак, кидает пачку денег на стол и говорит подбежавшему официанту:— Слышь мужик, сей секунд мне море водки, море закуски и гимназистку.Официант, застывши в некотром недоумении:— Ну, понятно море водки, море закуски, а где же я тебе в такое время гимназистку найду?— А меня, — говорит, — это мало...!!— Добро, говорит официант, — пораскинув мозгами.Заходит он на кухню, а там бабища здоровенная посуду наяривает, обращаясь к ней официант:— Мань, слушай, ты как смотришь на то чтобы сегодня гимназисткой побыть?— А как с бабками?— О`К.Маня долго не ломаясь выходит в зал, встает в дверях и раскатывая закатанные рукава обращается в зал:— Ну, что, кому тут потрахаться, а то я в гимназию опаздываю.

Новый русский у психиатра:— Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу — убивают.— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.Через неделю:— Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу — сразу легче. Жалко только, очень пищат.

Кризисный анекдот.Два "новых" разговаривают за жизнь.Один другого спрашивает:— Ну, как ты сегодня спал?— Ты знаешь — как младенец...— ?!— Каждый час просыпался и плакал!

Hовый русский приходит к гробовщику.— Слушай, гроб сделаешь, в натуре?— Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.— Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.— А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.— Братки парчу советуют.— Hу, ручки там медные привинтим.— Зачем медные. Давай сразу золотые.Собрался уходить, а гробовщик его окликает:— Извините, совсем забыл, а размер какой делать?— Hу, я так думаю 2 Х— ???— Hу я то так лягу, то так.