Остановится 600 мерс, рядом с ним заз водитель таврии сточит в окно мерса и спрашивает: У тебя нормально...

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что.— А что такое?— Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

Двое новых русских заходят в дорогой ресторан. Первый заказывает себе водку и всякую дорогуюзакуску, другой французский коньяк и манню кашу. Первый совершенно в это не врубается испрашиваету второго:— Ну ты чё, в натуре, купил на закуску какую-то ху@ню?— А какая разница, чем блевать...

Моются два новых руссуих в .— Что это за татуировк у тебя ниже спины: А 088 ВХ?— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Нашел новый русский джина. Ну, как полагается — желание. Думал новый русский... нифига не придумал, всё у него есть.— Сделай так чтоб в Чечне война прекратилась!Джин:— Ну, у тя и желания. Я там знаю где та Чечня... и ваще, давай чего-нибудь попроще.— Сделай так, что б моя жена красавицей была!Джин:— Не, ну, ты мужик гонишь! Я ж её не знаю, и не видел ваще. Желание одно лучше другого.— Я тебе её фото покажу.Достаёт фотографию жены. Джин посмотрел и говорит:— Да!.. Где ты там говоришь эта Чечня?

В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту:— Ведро г#вна и дохлую кошку.— Простите, но это невозможно.Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро г#вна и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель береткошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая:— Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!(на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой)