Выходит новый pусский из Эpмитажа, чешет pепу и говоpит: "Мдааа Удовльствия никакого кpоме эстетического, конечно"

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.— Мужики! Что случилось?— Да вот, — отвечают, — братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

Новый русский, нищему:— Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!— Оф@гел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же — глухонемой...

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?— Конечно. Я понял очень важную вещь.— Какую же?— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а онанаскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а онзагорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женилсяна самой красивой города, а через неделю застал ее в постелис другим.— Так что ты понял-то?— Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надопользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Встречаются два новых русских:— Слушай, в натуре, таакой Мерседес себе на заказ сделал — отпад!Колеса платиновые, корпус золотой, руль — вааще алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...— Класс! И скорость, наверно, офигительная?— А я не езжу — бензина много жрет, сссобака!

Встречаются два новых русских. Один:— Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать! Второй:— Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.— О, круто! И как?— Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить — топает так, что все вокруг трясется.— И че соседи орут?— Да забил я на соседей — он ведь бегемотов будит!