Лежат в больнице новый русский и дед Все в гипсе, еле дышат Ну, новый русский и говорит: А ты дед как...

Звонок в особняк нового pyсского. К телефону подходит пpивpатник.— Слушаю!— Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно.— Но ваша жена уже пошла спать!— Ничего, пойди и скажи!В тpyбке слышны удаляющиеся шаги, а через некоторое время приближающиеся.— Петрович, я сказал, как ты просил, но твой голос из-за двери ответилмне, чтобы я yбиpался!— Немедленно возьми пистолет и застрели этого гада в моей постели!Слышны выстрелы и топот.— Петрович, я сделал все, как ты просил, но мужик выскочил в окно иубежал через сад.— Какой сад? Возле моего дома нет сада!— Значит ты ошибся номером, бpатан!

Жена нового русского говорит мужу:— Хочется увидеть Париж и умереть!Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:— На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!

Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,не торопится, правил не нарушает.Останавливает его гаишник, а там за рулем -немецкая овчарка.— Ваши права?Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.— Это не ваши права! Сто баксов штрафа!Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.Тот отдает честь и отпускает . Мерс свободно катит дальше.Напарник ГАИшника в осадке:— Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?— Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот греб@ный козел,который на заднем сиденье в отрубе валяется!(С) Робинзон ОдЕсский (

Встречаются как-то два "новых русских" фермера. Один спрашивает:— Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие гладенькие, толстенькие веселыми глазами смотрят.А второй ему:— Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем они питаются я не спрашиваю!..

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой и спрашивает:— Ну, как прошел прием?Она отвечает:— Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!Хозяин:— Спасибо! Учту.На следующем приеме он опять приглашает эту и в конце спрашивает:— А сейчас как?Она:— Все хорошо, но опять нет щипцов.Как нет? Есть!— Но я их не вижу, где же они?— Как где? В туалете!