Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:— Даю тебе еще 10 лет жизни!Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.Душа женщины отлетает и вопрошает:— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!Голос свыше:— Ну, извини, не узнал!

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол — Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол — Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:— Послушайте, а вы вообще за кого — за католиков или за протестантов?— Я, — отвечает Иисус, — за красивый футбол.Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:— С этим всё ясно, он атеист.

Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:— Какой у вас, на Украине, самый крутой праздник?— Следующий день после Пасхи — Обливной Понедельник.— И чем он крутой?— Ну, в той день за традицией у нас друг друга мочат.

То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по е*альнику.

По жизни царапины копятся.Весь в них, не по делу и за.Спина достаётся любовнице.Жене — кошелёк и глаза.