Надпись на дверях столовой: "Комплексные обеды " Подписано студентами: "С нулевой действительной частью "

Приходит молодой человек к раввину.— Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.— Женись.— Да, но я ее не люблю.— Не женись.— Но ее отец дает большое приданное.— Женись.— Но она страшная, как смертный грех.— Не женись.— Но если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.— Женись.— Но она хромая, кривая и т. д.— Не женись.— Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.— Если тебе нужен совет — окрестись.— Зачем?!!!— Будешь тогда морочить голову русскому попу!

В жизни многим достается мало потому, что другие берут от жизни все.

Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит:— Олег, я тебя очень уважаю, ты — один из достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия — Украина ты не ушел в отставку?— Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:— Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален.

Надоела человеку бедность. Решил продать душу дьяволу.Вызвал дьявола. Так мол и так, хочу душу продать.Сколько получу за нее?Дьявол вызвал чертика секретаря и чертенка аудитора.Стали они на нотбуке измерять. Ближе к утру закончили и вывели сумму — 2000 $Дешево вы мою душу оценили однако — констатирует мужик.— А у нас такой критерий: Чем больше ваше имя ругают, столько и денег.Вы человек в общем-то хороший, вреда от вас мало.Подумал мужик:— Знаете, что, давайте я через месяцок вернусь и мы снова попробуем.Через месяц на том же месте:Результат — 500 миллионов.Мужик:— Ну, по рукам.— Хитро Вы это придумали, мистер Еврей Путинович Врот.