Дом который построил ЖЭКВот дом, который построил ЖЭК.А вот водица, которая с крыши в квартиры сочитсяВ доме, который построил ЖЭКВот дворник, конечно, немного поддатый,Который сосульки сбивает лопатой,Которые тают и эта водицаВ квартиры весною сквозь стены сочитсяВ доме, который построил ЖЭКА вот начальница ЖЭКа дебелая,Поллитра купившая дворнику смелому,Который, конечно, немного поддатый,Но снег и сосульки сбивает лопатой,Которые тают и эта водицаВ квартиры весною сквозь стены сочитсяВ доме, который построил ЖЭКВот красивый безденежный мачо,Который начальницу ЖЭКа херачит,Даму в летах и немного дебелуюПоллитра купившая дворнику смелому,Который, конечно, немного поддатый,Но снег и сосульки сбивает лопатой,Которые тают и эта водицаВ квартиры весною сквозь стены сочитсяВ доме, который построил ЖЭКВот гламурная девочка СоняПо мачо, которая плачет и стонетНу мачо! Красавец-бедняк из ГвинеиКоторый начальницу ЖЭКа имеетДаму в летах и немного дебелуюПоллитра купившая дворнику смелому,Который, конечно, немного поддатый,Но снег и сосульки сбивает лопатой,Которые тают и эта водицаВ квартиры весною сквозь стены сочитсяВ доме, который построил ЖЭКВот гад-депутат и родимый папашаТоже гламурной девочки Маши,Ближайшей подруги девочки Сони,По мачо которая плачет и стонетЧто негр, красавец-бедняк из ГвинеиКоторый начальницу ЖЭКа имеетДаму в летах и немного дебелуюПоллитра купившая дворнику смелому,Который, конечно, немного поддатый,Но снег и сосульки сбивает лопатой,Которые тают и эта водицаВ квартиры весною сквозь стены сочитсяВ доме, который построил ЖЭКВот в доме, промокшем купивший палатыЧудак избиратель того депутата,Что Сонин любовник и рОдный папашаГламурной балованной девочки Маши,Ближайшей подруги девочки Сони,По мачо которая плачет и стонетА он мускулистый бедняк из ГвинеиКоторый начальницу ЖЭКа имеетДаму в летах и немного дебелуюПоллитра купившая дворнику смелому,Который, конечно, немного поддатый,Но снег и сосульки сбивает лопатой,Которые тают и эта водицаВ квартиры весною сквозь стены сочитсяВ доме, который построил ЖЭКВот автор, которого совесть загложетПоскольку закончить никак он не можетИсторию о протечке в палатахГде избиратель того депутатаЧто Сонин любовник и рОдный папашаГламурной но больше не девочки Маши,Недавней подруги не девочки Сони,По мачо которая больше не стонетОн круто поднялся – альфонс черномазыйИ нынче имеет всех девочек сразуИ даже начальницу ЖЭКа дебелуюПоллитра купившая дворнику смелому,Который, зашился и больше не вдатый,На днях он сломал и забросил лопату,А снег весь растаял, стекла вся водицаИ больше в квартиры ничто сочитсяВ доме, который построил ЖЭК
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.
Очень люблю наблюдать за людьми. Иногда попадаются очень занятные индивидумы. Хочу поделиться … Пару лет назад переехали на малую родину отца – Кубань. Сменив город-милионник на город-полтинник… Про менталитет и обычаи был заранее наслышан. И хотя городок и райцентр –но небольшой, с работой туго. В итоге устроился работать барменом в кафешку в городском парке. За год в таких городках успеваешь увидеть и запомнить в лицо почти всех жителей, некоторых знаешь по именам и местам работы.Этим летом в кафе нарисовался занятный гость. Грузный мужик за сорок, джинсы-кроссовки-толстовка… Из местных, явно – часто приветственно кивал и махал рукой проходящим мимо.Обратил на него внимание по двум причинам. Первая – он приходил в кафе как на работу, почти каждый день после обеда и к нему шли люди, каждые полчаса-час к нему подсаживалось два-три человека и он со всеми пил кофе (!). До самого вечера. Сам все платил. И оставлял правильные чаевые. Хотя местные этим не балуют.Вторая – обычно шумные компании, постоянно тусующиеся в нашей кафешке, в его присутствии заметно снизили громкость и вели себя непривычно уравновешенно.Я стал наблюдать за ним пристальнее. За полторы недели у него «на кофе» побывали какие-то малолетки ботанического вида, качки, казаки, армяне, чеченцы, музыканты местного масштаба, редактор местной газеты, какие-то, явно «резкие» ребята, короче — кого только не было… Директор парка, как оказалось, тоже с ним знаком – сказал брать с него за кофе половину. А одним вечером в кафе зашел глава района и они вместе перебазировались в ресторан рядом. Короче, я был заинтригован неимоверно. Стал наводить справки потихоньку.Оказалось – этот мужик прямо-таки местный «реббе». Действительно из местных, «потомственный казак», но живет в Москве. Несмотря на удаление от родины, прямо опутал город связями как паутиной… Если тебе нужно помещение – поможет найти, нужно какой-то совет — подскажет, возится с молодежью — кому-то по, слухам, помогал с бизнесом стартануть… И по слухам, опять же — все бесплатно… Но требует чтобы те, кто помощь получил, помогали потом другим по его просьбе. Великий комбинатор и манипулятор этими «помощами». Люди друг-другу помогают, а обязаны все оказываются — ему.В кафе тише тоже стало неспроста. Оказывается, этот грузный мужик — рукопашечник со стажем, знакомый практически со всеми тренерами и заметными бойцами в городе. И по городу курсируют байки про его стычки типа «вчетвером сотню перемолотили».Некоторые байки прям очень занятные. Изложу – если народу интересно будет.: -)
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.