Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить

Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.

Сосед у меня — ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры сперфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинаетвдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером,когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскуднойманере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит,снова пауза — и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надочеловеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дырызамазывает), и все по новой.И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез,недосып — сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, усоседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал.Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили — поорал — уснул -разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит,радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор -детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно самарот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольнымвидом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько можетвыдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визгна грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин — Укупника!И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозгивсему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфораториз-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникаютподозрения, что что-то не так. И не стоит — в воскресенье. И могут датьв морду.Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавескикараулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость!Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулейв слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед наглазах раздувается от обиды и — ясно видно — хочет высказаться. Заходимв лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленнойневинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тутдетка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядькуи...... Вот боинг на взлете — фигня. Реально. Писк комариный. Толькопонимаешь это, когда есть с чем сравнивать...Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он,кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергатьсястал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...

У наших мам зрение с годами не становится хуже — им всегда виднее.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...