Государство интересуется высокотехнологичным сектором! История случилась около 5 лет назад, так что...

В Ташкенте есть автомобиль с государственным номером "01 314ZDA".

Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она — что хочет, то и чудит.

У нас две собаки — кавказские овчарки. Оба с трудной судьбой. Сначала появился Умка — его 3 года назад подобрали волонтеры на улице, а мы его потом забрали к себе. Возраст, детали прошлой жизни и как он стал бродягой — ничего не известно. Можно предположить, что сейчас ему лет примерно 6-7. Через 2 года наша семья пополнилась 6-месячной Гердой — её с братиками, сестричками и кучей других животных (лошадей, коз и т.п.) хозяева бросили на ферме. Единственный оставленный там работник с такой оравой не справлялся. Щенки с рождения сидели запертыми в вольере, не гуляли, непонятно что ели. Сердобольные соседи пристроили их в приют, откуда она попала к нам. Сейчас ей полтора года, вымахала в жизнерадостную хулиганку. Когда знакомые ужасаются, как же мы помещаемся в однокомнатной квартире с двумя кавказами, мы отвечаем: "Две кавказские овчарки занимают места меньше, чем одна такса". И это чистая правда.За нашу совместную с собаками жизнь у меня накопилось немало забавных наблюдений. Делюсь некоторыми: -)Собакина на прогулке постиг страшный облом.Есть у Умы дурная привычка хлебать водичку из болотистых луж, кои в наших полях не переводятся даже в самую жару. Однако чистота воды в них очень сомнительная, поэтому всячески препятствую. И образовалось у нас с ним нечто вроде игры:— Мааа, так пить хочется! Я глоточек только!— Не пей, Ума, козленочком станешь! Убью, зараза!И наперегонки, кто раньше — он морду в лужу сунуть, или я поводок дернуть.Идем сегодня (ноябрь месяц), о, вода-а-а! Ума с размаху мордой туда — бабах... А это не вода! Лёд! Такой прозрачный, что его и не видно. И даже под лапами не трещит, а там веса ни много, ни мало — 65 кило.— Не понял?! — смотрит на меня обиженно-возмущенно, — твои, мол, происки?Походил, потоптался, лапой поскрёб — Ну я же вижу, что вода, почему она твердая?! Сбегал к соседней луже — та же фигня... К третьей — да что ж такое-то! Вздохнул тяжко: вот же ж ведьма, мамка-то...Про Умку. Я нежно люблю свою собаку! Но иногда возникает желание это милое создание прибить на месте: -))Пришли с прогулки, помыли лапы в тазике. Процедура у Умы не из самых любимых, но в этот раз вел себя идеально. Заслужил вкусняшку. Мальчик решил уже окончательно изобразить паиньку, а это значит, когда дают что-то вкусненькое, надо сначала сесть, потом взять. Делает шаг назад и... опускает свою задницу прямой наводкой в тазик! С выпученными глазами уносится в комнату отряхиваться (ага!..), в прихожей на полу разливается озеро... И именно в этот момент в дверь позвонил курьер из зоомагазина. Дверь открывала, договаривая громко и не стесняясь в выражениях, всё, что думаю о случившемся и виновнике торжества. Кажется, молодой человек, принял услышанное на свой счет — странно на меня посмотрел и уходил быстро. И ведь что самое для меня обидное! Пистон собаке вставлять не за что — он абсолютно ни в чем не виноват!Ума, оказывается, очень хозяйственный!Гуляем обычным маршрутом вдоль очень замусоренного пустыря. Два мужичка (по виду не бомжики) в сумку на колесиках что-то собирают — железочки, пластмасски какие-то. Сумка стоит на дорожке, дядьки ползают по траве, периодически складывая находки в сумку, мы идем по другой стороне дорожки. Ума приосанивается — "я здесь главный", деловой походкой рулит прямо к сумке и погружает в нее голову — вдруг с моей территории чего нужное спиздили. Мужчины застывают в сторонке и робко произносят: "Там мяса нет!" Ума выныривает из сумки и, покосившись на остолбеневших "сборщиков", удаляется с презрительной миной: "Чмошники! Даже мяса у них нет!"Жизненное кредо кавказской овчарки:— Зачем бежать, когда можно идти?— Зачем идти, когда можно стоять?— Зачем стоять, когда можно лежать? (Звено "сидеть" в цепочке как правило отсутствует в принципе.)— Если лежишь, то почему бы не поспать? ("Вдруг война, а я уставший?")Наглядная демонстрация алгоритма "Как правильно устроиться в жизни" происходит у меня дома уже почти три года. Здоровый сон 20 часов в сутки — штоб я так жил! Вот это я понимаю, принципы энергосбережения. А мы всё лампочки, да лампочки...-Три часа ночи, гуляючи, встретили главу семейства с работы. Идем мимо круглосуточного магазина, вспоминаю, что надо бы кое-что купить. Мужчины остались меня ждать, притулившись на ступеньках соседней аптеки. Выхожу минут через 10 с кефиром, муж, давясь от смеха, рассказывает. Сидит, курит. Ума лежит у ног. Вдруг из магазина в буквальном смысле слова вываливается абсолютно бухое тело, осматривается мутным взглядом и в перманентном поиске равновесия решительно направляется к ним. Впереди себя несет протянутую руку с ладошкой, сложенной лодочкой. Денег, наверное, хочет попросить, только и успел подумать Сережа. Ума, вообще, абсолютно смирный и миролюбивый ко всему живому пёс, но внезапного нашествия разящего перегаром врага стерпеть не смог — прыгнул прямо из лежачего положения. Не долетел самую малость — муж успел перехватить поводок. Тело, однако, было слишком занято самоконтролем и ничего не заметило. Уперевшись своей мужской гордостью прямо в намордник ощетинившегося Умы, дядя сунул Сереже под нос ладошку с кучкой мелочи: "На! Купи собаке поесть!" Ну очень трогательно: -) "А что я тебе говорил! — заявил мне муж. — Мы определенно недокармливаем собаку, раз ему даже милостыню подают!"-Очень интересно наблюдать, как наши собаки между собой взаимодействуют.Ездили мы на внедорожные соревнования. В лагере наши сидели на привязи — много народа, детей, другие собаки... Не самая подходящая обстановка, чтобы двух кавказов на вольный выпас выпускать. Ума традиционно все время дрых, а Герда развлекала себя как могла. В какой-то момент совсем заскучала и решила растолкать Уму — "а чего он сам первый спит!" Докопалась до него, подняла. А ему так лениво... Он встал и отошел в сторонку — так, чтобы самую малость, но длины гердиной цепочки не хватало. Она и так, и сяк — не достает сантиметров 15-20. Зубами поводок его схватила и стала к себе тянуть. А Ума стоит и откровенно ухмыляется.Еще эпизод. Досматриваем какое-то кино по ТВ на кухне. Поздно уже, собакам гулять давно пора, но до конца фильма еще буквально минут 15-20. Ума спит в комнате — крепко, храп на всю квартиру раздается. Герда с укоризной в глазах сидит на пороге кухни и всем своим видом намекает: "Вы, родители, совсем оборзели. Хочу на улицу!"— Отстань! — говорю ей. — Кино кончится, и пойдём!Собака внимательно на меня посмотрела и из поля зрения исчезла. Не прошло и минуты, из комнаты в коридор выплывает чёрная Умина голова и, мерно покачиваясь, движется в нашу сторону. Из-за его плеча хитро выглядывает Герда. Ума, набычившись, встал в дверях и стал меня гипнотизировать.— Чо надо? — спрашиваю. Он взглянул мне в глаза (А я что? Я — ничего, это вон молодняк воду мутит), обернулся на Герду, вздохнул (развёл руками — что мог, сделал), и плюхнулся где стоял — досыпать. Герда разочарованно улеглась было рядом, но была прогнана тихим рявком: "Отвали! И так из-за тебя сон не досмотрел..."Ну вы поняли: отчаявшись добиться понимания, она сбегала разбудила Уму — мол, иди ты попроси, у любимого сыночки лучше получится на родительскую совесть надавить. Не прокатило.-Про Герду. Гадская собака постоянно тырит мой кофе! Стоит отойти, возвращаешься к пустой кружке. И, зараза такая, умудряется выхлебать его так, что ни капельки не прольет, а ведь даже нос в кружку не пролазит! И ставлю так, что ей не дотянуться, но паршивка на диван залезает. Знает, что нельзя, но ради кофе-то можно! Потом вся такая делается виноватая, послушная с виду, а глаза хитрющие — "кофе-то все равно теперь мой!" Чучундра.

Наш раввин каждый день беседует с Богом.— Откуда ты знаешь?— Он сам говорил.— А если он врет?— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

Надпись на парте в Томском Политехническом Университете:Всё познать нам невозможноИ потрогать всё нельзя,Но решая всё, возможно,МОЗГ перенапрячь, друзья!Вовка Х.