Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга Ну как съездил? Нормально Что поймал в этот раз? Ничего...

Больницa. Медсестрa — врaчу (шепотом):— Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?Доктор: — Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

Уже перечитал все истории за последние года и что-то накрыло меня поделиться историями, которые происходят в рыболовных магазинах.Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов.Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе... Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.— ты мне вчера светлячок продал сволочь?поздоровалось чудо.(для не рыбаков поясню, что светлячок это такая пластиковая герметичная колба, в которой спрятаны две ампулки. если их сломать, в результате хим реакции колба будет светиться ядовито зеленым цветом. Время горения зеленого огонька от 6 до 12 часов, длина колбы сантиметра три, ширина от трех мм. Стоит рублей 15. Присобачить на удочку или поплавок, и лови себе ночью, поклевки видно)— и вам не хворать. Видимо я продал, а что с ним не так?— да ты ...дь, такой ...дь, мне собака всю ночную рыбалку нах испортил.Те кто был в магазине, подтянулись поближе, чтобы лучше слышать видимо. Хотя и так не тихо было.— каким образом испортил?— да твои ...дь йо..ные светлячки не горят них..дальше было про книгу жалоб, возврат товара, обещание забыть про магазин и много чего еще.Все кто был в магазине на этот момент, столпились около чуда и обсуждают что либо брак, либо подделка.— извините, а он у вас совсем не горит?— горит бл.. но секунд десять бл.. и гаснет. Говно ваши светлячки!!! Гони бабки обратно!!!Я, честно говоря, эти светлячки привез неделю назад, заказывал в уважаемой фирме, за которыми брака отродясь не было. Но кто его знает, а вдруг испортился поставщик. В общем извиняюсь, отдаю 15 рублей пострадашему, тот кипит благородным негодованием, и рассказывает окружающим как далеко он ехал, какой лещ там клюет, какие выходные пропали...Решив проверить товар, вскрываю пачку светлячков и прошу чудо продемонстрировать что именно чудо делало.Чудо, с видом "теперь нас не нае..шь", берет светлячок, достает из кармана зажигалку и под охреневшие взгляды покупателей зажигает пластмассовку колбочку!!— во! видишь!! Говно а не товар, вообще не горит!!!!народ начинает ржать, сначала тихо, а потом громче и громче.Чудо недоуменно озирается с видом оскорбленного достоинства, типа какого вы тут?!Я протягиваю чуду упаковку с остатком светлячка, а на ней НАРИСОВАНО, как пальцы ломают колбу и написано приблизительное время свечения.Чудо смотрит на упаковку, не понимает что я ему протягиваю. Потом видит картинку и быстро-быстро пятясь молча исчезает.Ну что сказать. Настроение дядя мне, да и не только мне, поднял на весь день, за что ему огромное спасибо.А к покупателям просьба — прежде чем хамить продавцу, и обвинять его во всех грехах, посмотрите инструкцию. Вдруг там правду пишут

Рыбак — охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"Охотник — рыбаку: "И тебе хуй, а не рыбы!"

Сидит дед на берегу речки, рыбу ловит. Подходит мужик: "Ну как, поймали что-нибудь?" — "Да поймал одного, выбросил в реку..." — "Наверное, маленький был?" — "Да так примерно с тебя ростом, тоже все спрашивал, спрашивал....."

Блондинка заходит в рыболовный магазин.— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?— Сколько угодно. Какую именно нужно?— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.