Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку И так мне повезло с лункой, что...
Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. И так мне повезло с лункой, что вытаскивалась одна за одной. Мужики, сидящие рядом, офигевали. Один из них подошёл и спросил: "Мальчик, тебя кто научил так рыбу ловить?". Ну я и ответил: "Дяденька, вы просто плохо дрочите". На сленге местных рыбаков "дрочить" — означало подёргивать удилище, приманивая корюшку. Видимо я где-то это услышал. Рассказано моим отцом мне по наступлении 18-летия.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на нейнаписал: "Красный червяк". Только забросил удочку — тутже поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а этобревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
БЛЕСНЫ ФАБЕРЖЕЕсли вы дружите с серьезными рыбаками или сами являетесь таковым томожет быть вам приходилось слышать о блеснах Фаберже. Самый значительныйзаказчик великого ювелира, Александр III, как известно, был страстнымрыбаком. Иностранные послы проводили часы в ожидании аудиенции, еслицарь не желал оторваться от рыбалки. Ему принадлежит знаменитая фраза:"Когда русский император ловит рыбу, Европа может подождать". Ретрогради консерватор в делах государственных, он был истиным прогрессистом вделах рыбацких. Изобретенный американцами спиннинг с катушкой попал кнему в руки в 1886 году и сразу стал любимой игрушкой. В 1887 годуАлександр делает заказ придворному ювелиру Фаберже на блесны и даетличные указания по их изготовлению. Всего было изготовлено три блесны:две платиновые и одна золотая. Все три были похожи на рыбок, имели нечтовроде глаз из драгоценных камней и были снабжены тройниками из лучшей потем временам нержавеющей стали. На каждой красовался императорский герб.Гениальный художник превращает в шедевр все к чему прикасается его рука.Так случилось и с блеснами Фаберже. То ли эти блесны по особомускользили в воде, то ли легкие насечки создавали в движении полнуюиллюзию чешуи, то ли неотразимо призывно сверкали камни, но без рыбыцарь не оставался никогда, а в удачные дни ловил до двадцати (!) щук.Александр III так любил эти блесны, что при зацепе сам лез в водувызволять их. Благо этому способствовал его гигантский рост.После смерти Александра III след блесен надолго теряется. Николай IIрыбалкой не интересовался, а потом была революция со всеми вытекающимипоследствиями. Всплыли они, если можно так выразиться, летом 1934 года,когда, приехав в отпуск, Киров подарил Сталину небольшой футляр изкарельской березы с двумя блеснами внутри. Третья ячейка пустовала.Черный бархат пустой ячейки вызвал у Сталина безотчетную тревогу. –Похоронить хочет, — подумал он вдруг. Судьба Кирова решилась. А рыбакомСталин был расчетливым и опытным, умел находить хорошие места иучитывать погоду. Блесны он оценил на первой же рыбалке и с тех пор сними не расставался. Ловил он много, но есть рыбу боялся из-за костей.Если утром попадалась действительно крупная щука, отсылал рыбуМаленкову, а вечером заходил поесть ее уже обезвреженной: женаМаленкова, Полина, была известной мастерицей приготовления фаршированнойрыбы. Злые языки говорили, что именно это искусство принесло ей постНаркома рыбной промышленности. Однажды Сталину все-таки попалась большаянедоваренная кость, и он выслал Полину Семеновну в безводныйКустанайский край для, как он выразился, повышения квалификации. СамаПолина Семеновна всегда говорила, что кость всунул в уже готовую рыбуБерия, который тоже присутствовал на этом обеде.После смерти Сталина блесны в конце-концов оказались у Хрущева, которыйбыл рыбаком страстным и нервным. Если очередная рыбалка оканчиваласьнеудачей, он впадал в гнев. Стучал, например, ботинком по трибуне ООН. Споявлением новых блесен неудачи прекратились, и Никита Сергеевич сталзначительно ровнее и спокойнее. Ходили слухи, что при 9-м Управлении КГБСССР была создана специальная группа аквалангистов, которые нацеплялипод водой на его крючок рыбу. Это неправда. Да, аквалангисты были, нозанимались они только освобождением блесен от зацепов. Последобровольного ухода на пенсию Хрущев, человек честный, сдал блесны вГохран.Вскоре после избрания на второй срок у Владимира Владимировича Путинавыдалась наконец минутка посетить Алмазный фонд Гохрана. Президентвежливо выслушал объяснения Главного хранителя, примерил большуюимператорскую корону, взвесил на руке скипетр, но особого восторга невысказал. Золото и камни ему нравились, но здесь их было слишком много.Так у среднепьющего человека не вызывает особых эмоций цистерна соспиртом в проходящем мимо поезде. Взгляд Владимира Владимировича немногооживился только когда он увидел скромный деревянный футляр с двумяблеснами внутри.— А блесны как сюда попали? — заинтересовался он.— Изготовлены Карлом Фаберже по заказу Александра III, золото, платина,бриллианты, сапфиры, — пояснил Главный хранитель.С этого момента Владимира Владимировича слушал уже совсем рассеянно, апосле окончания осмотра спросил тоном не терпящим возражений:— Насколько я информирован, я могу воспользоваться любым предметом изхранилища, если этого требуют государственные интересы...— Несомненно, господин президент, — подтвердил главный хранитель.— Тогда готовьте документы на блесны, — распорядился Путин и добавил, -а заберу я их прямо сейчас.Через час с небольшим езды по встречке Владимир Владимирович умеловыгребал на резиновой лодке по Шошинскому плесу в Завидово. С первогозаброса он вытащил самую большую щуку в своей жизни. — Ну, Жора,держись. Не одними нефтью и газом Россия славна! — сказал он вполголоса,набрал по мобиле министра иностранных дел и приказал включать рыбалку впротоколы всех встреч на высшем уровне. Со второго заброса он вытащилотличного окуня.С тех пор блесны Фаберже ни разу не посрамили Россию. В КеннебанкпортеПутин обловил сразу и сына и отца Бушей в их собственном поместье. Онпоймал единственную рыбу, крупного морского окуня. На Енисее ВладимирВладимирович рыбачил с принцем Монако Альбером II и снова вышелпобедителем. Сейчас Путин пригласил Буша порыбачить в Сибири. Особыхсомнений кто наловит больше, мне кажется, быть не должно.А на какие блесны ловит Буш? Не знаю. Он парень простой, к тому жеамериканец. Он вполне может верить, что все самое лучшее в Америкепродается в ближайшем магазине. Может быть он и прав. Одна беда — изнескольких сотен блесен в ассортименте этого магазина трудно выбратьправильную. А рыба на американские блесны все-таки иногда клюет. Хотитепосмотреть? Жмите на
Сегодня ко мне на работе подошел человек и заказал цепь и трос. Объяснял какой-то сложный механизм с капканом, который задумал его друг охотник. Я уточнил — зачем вся эта приспособа. Человек ответил: "да чтобы как медведь в капкан попадется — охотнику смс-ка пришла!"На что я сказал: "знаешь, проще будет медведям мобильники раздать и попросить отзвониться!"
Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами спалаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...И вдруг замечает такую картину!Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает рукамина берег 5-ти килограмового сомика!!!Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.Через 15 минут снова:— раз! два! три!и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:— Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега судочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка — это мояжизнь!Тот посмотрел на несчастного и говорит:— Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешьсядогола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, чтоначинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстровыкидываешь на берег!На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,начинает всасывать, он собрался и считает:— раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.