Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл

Молодой охотник спросил у опытного:— Как тебе удается всегда добыть медведя?— А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:"У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большогомедведя....Через некоторое время молодой охотник попал в больницу иопытный пошел навестить его.— Что с тобой?— На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил тудакамень и крикнул:— "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул,а оттуда — товарный поезд...

Встречаются три охотника. Один говорит:— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вотэто охота.Второй:— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.Третий:— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота,ей охота — вот это охота.

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).Рыбак: — Вы кто?!!— Мы ОМОН...— Пошли на х... ОМОН! Менты — козлы!!!Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Поехали мы как-то в область на рыбалку. Нас трое одноклассников. Выехаливроде бы было тепло. Где-то минус 5 С. Приезжаем в деревню — там минус45 С. Ну и естественно, в такой мороз, какая к черту рыбалка.А поселились мы в доме где жили три брата с матерью. Средний из них -Вася, большой любитель выпить. Ну мы как гости достали все свое. Идружненько так, вместе с Васей, половину запасов-то уговорили. Васяподвыпивший разошелся. Стал думать какие нам достопримечательностипоказать. Ничего не придумав, решил нас с девчонками местнымипознакомить. Приходим в коровник. Дело уже за полночь. Открывает намздоровенный амбал, вскормленный видать на молоке, дояр. Мы как-товнутренне все сжались при виде амбала, но Вася твердо сказал дояру, чтомол это со мной и заходим в коровник. Посередине коровника скамейка. Наней сидят четыре доярки возраста так.... младшей было далеко заБальзакоский и курят косячки Беломора. При виде доярок у нас начинаетсянервное хихиканье. Вася, бодрым шагом, подпрыгивая, улыбаясь, подходит кдояркам, и говорит:— Ну что, девчонки, я вам пацанов привел. Давайте знакомится.Девчонки посмотрели в нашу сторону. Потом на Васю. И говорят:— Вот ты привел, ты и знакомься...У нас начинается истерический смех.Обиженный Вася подходит к нам:— Ну ладно, мужики, с девчонками не получилось. Пойдемте я вамдизель-генератор покажу.Это была фраза сезона. Мы ржали пол-ночи.: )

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Русский:— Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Я за ружьё, пальнул — убил сразу! Вот это охота!Украинец:— Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой харный кабан. Я его ножом! Вот это охота!Грузин:— Иду я па парку вечером, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!