Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет...
Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку. — Что мужик, рыбачишь? — спрашивает парень. В ответ — ноль эмоций. — Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю?— снова никакой реакции. — Слышь? Клюёт хоть, нет? — тишина. Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся — там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть. Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает: — Что пацан, на велике катаешься?..
Рыбачил я как-то с острова, а неподалёку от меня лодка заякорилась -эдакий семейный выезд на лоно природы. Отец, мать, и дочка-пипетка летдвенадцати. Папаше рыбалка явно по барабану была, отдыхал он насолнышке, а жена с дочерью активность проявляли, взялись сетку дляотлова мальков налаживать. Сетка, а точнее, экран, у них совсемпростецкая была: метров пять в длину, вряд ли больше — просто гигантскихразмеров авоська натянутая на две верёвки. Сначала дамы её просто так вводу кидали, но сетка перегораживать реку и ловить рыбу не собиралась, авместо этого она лениво плавала по поверхности, собирая мелкий речноймусор. После трёх-четырёх попыток, и с подсказки разленившегося подсолнцем главы семейства, дамы конструкцию улучшили — навязав кучу грузилна одну из верёвок.Результат, увы, опять вышел предсказуемый. Сетка больше не пыталасьплыть по поверхности, вместо этого она кулем шла на дно. Мальков насамом дне, к сожалению, тоже не обнаружилось. Тогда за дело решилвзяться папаша — он почесался и предложил привязать что-нибудьводоплавующее ко второй верёвке. Мысль, в общем-то логичная, только неслишком легко реализуемая, и привязать спасательные жилеты к сетке у нихне получилось. Положение спасла дочка. С криком: "Папа, мама, а давайтепривяжем воздушные шарики!" — она убежала в каюту и вернулась создоровенным разноцветным пучком. Зачем она вообще эти шарики на рыбалкувзяла – не знаю, но, судя по одобрительным возгласам родителей, идея импришлась по вкусу.В общем — минут пятнадцать все семейство занималось тем, что дружно этишарики надувало, а потом они принялись их вязать на верёвку. В концеконцов привязали они к сетке четыре шарика, и всю конструкцию спустилина воду. Как это ни дико, но у них получилось — шарики плыли по воде,низ сетки явно направился в сторону дна, дочь ходила по палубе гоголем итеребила родителей — когда же будем вытаскивать улов? В первый раз ихтерпения хватило минуты на две. Увы, улова в сетке обнаружено не было.Также ничего не удалось поймать ни со второй, ни с третьей, ни с пятойпопытки. Не знаю, чему они удивлялись – мне было абсолютно ясно, чтосвоим уханьем они распугали всю рыбу на сотню метров в округе.Видимо, в какой-то момент это дошло и до папаши. Он сходил в каюту,приволок оттуда бухту веревки, вытянул из воды сетку и подвязал веревкук одному концу. Выпустил сетку обратно в воду и стравил добрую половинуверёвки в воду, рассчитывая, видимо, что в свободном дрейфе что-нибудьда уловится. Здравая, в общем-то, идея.Пока суть да дело — солнышко набрало силу, и их маманя объявила о том,что пора обедать. Всё семейство про сетку как-то разом и забыло. Ну,они-то забыли, пока наворачивали свои сэндвичи, а я – нет. У меня ведьшарики прямо перед носом болтались.Тут надо сказать — река у нас интересная: по большей части мелкая, тамгде эти рыболовы-изобретатели заякорились — метра два глубины всего, давот только не везде так мелко. Нет-нет, да и попадаются ямы метровпятнадцать-двадцать глубиной, и не так уж редко попадаются...Вот и сижу я, смотрю, как шарики дрейфуют, и вдруг замечаю некоеволнение, водоворотик такой. А потом, глазам своим не верю — второй отконца шарик проминается в эту воронку и исчезает под водой. А за ним иостальные туда же отправляются. "Нифига себе — бермудский треугольник?!"— думаю я, и давай орать с острова что есть дури обедающему семейству.Только они, увлечённые едой, не обратили внимания на мои истошные крики,пока из-под воды с характерным уханьем вырвался на поверхность пузырьвоздуха, как от глубинной бомбы, а свободно лежащая на корме верёвкавдруг начала стравливаться в воду, попутно опрокинув рядом стоящийстульчик. “Шарик, что ли лопнул? ” – подумал я...Первой подпрыгнула мамаша и кинулась спасать стульчик. Следом за нейрванулся папаша, почему-то вприсядку, и отчаянно маша руками. Повезлоему, за веревку он как-то успел ухватиться. Но ухватился буквально всамый последний момент — дорогу к уползающей бухте ему перегораживалажена, вцепившаяся в стульчик. Дочка при этом подпрыгивала сзади, звонкохлопая в ладоши и крича: "Мы поймали рыбу! Мы поймали рыбу!"Правильно дочка подпрыгивала. Я хорошо себе представлял, что происходилов это время под водой. Там в это время фланировал, давно уже мнойпримеченный, старый тридцатикилограммовый сомяра. Фланировал до тех пор,пока не зацепился за эту их семейную сеточку для мальков и не проснулсяот такой засады. Ну, а уж проснувшись, нырнул в ближайшую яму с перепугу— прямо с сеточкой на морде. И всё бы ничего было, вот только воздушныешарики перепада давления не выдержали и начали лопаться.После второго булька, заходившая было зигзагами в руках папаши веревкавдруг ослабла и с буруном покатилась обратно к лодке. Ещё черезнесколько секунд лодка заметно покачнулась, выпустив очередной пузырь изпод киля. “Третий лопнул” — отметил я. Папаша, надо сказать, нерастерялся и с завидной ловкостью принялся выбирать фал... правда, доконца не выбрал. Последние несколько метров верёвки замотались вокругмотора, и вся лодка начала как-то мерно раскачиваться и плюхать. Папаша,по-моему, уже был готов прыгнуть за борт и своими руками решитьпроблему, но подвела мамаша. Не знаю, что ей причудилось в тот момент –может решила, что их жизни в опасности, или просто захотела мужу помочь,но она завела мотор.Мотор, увы, завёлся и, урча, перерубил веревку на глазах у папаши идочки. На этом, считайте, история и закончилась. Папаша как-то умудрилсяподцепить багром остаток фала, подтянул и явил на свет божий в клочьяизодранную сетку с остатками лопнувших шариков.Почему-то это видение семейку расстроило — они быстро снялись с якорей итут же уплыли.А я порадовался, если честно. Нет, не тому что эта семейка без уловаосталась: я порадовался тому, что сомяра мой тридцатикилограммовый, ккоторому у меня свои давние счёты, ушёл всё-таки от малявошницы и непомер за ближайшей корягой.А свои счеты с этим живоглотом я сведу, не сомневайтесь. Но это,конечно, будет совсем другая история.
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему...Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
Поехала жена с мужем на охоту. сидит в палатке, рассматривает себя в зеркале. вдруг в палатку заглядывает страшная морда.Жена думает:— КАБАН!!! ЩАС УБЬЕТ МЕНЯ!!!Хватает сковородку и х@@ачит ей по морде. морда сразу исчезла. через минуту жена уже бежит к мужу с воплями:— Вова Вова меня только что чуть кабан не убил, но я его сковородкой еб@@уть успела.— аааа, вот оно что, а я думаю это какая же с@ка Серегу только что убила!
Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.— Эй, — воскликнул он, — это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.