Любимaя, дaвaй зaймемся сексом! Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся Спи-спи, я по...
— Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
— Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
— Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
— Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
— Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
— Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
Собралась как-то одна симпатичная девчонка на дискотеку, а мама ей и говорит:"Запомни, доченька, есть верное средство против особенно настырных типов. Ты просто спрашивай их: "Милый, а как мы сына назовем?" Действует безотказно".На дискотеке девушка познакомилась с одним парнем который ну очень настойчево добивался ее внимания. Она решила, что вот тут и пригодится мамин совет и спросила:— Милый, а как мы сына назовем?На что парень, немного задумавшись ответил:— Ну, надо подумать, — и пригласил девушку к себе домой.По дороге к нему она задала коварный вопрос:— Милый, а как мы сына назовем?— Я еще размышляю на эту тему, — ответил ее кавалер.Приехав к парню домой парочка занялась любовью. Через некоторое время.Она:— Милый, а как мы сына-то назовем?Он, завязывая в узел презерватив:— Ну, если выберется, то Дэвидом Копперфильдом.
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.Первый подaрок — писaть стоя. "Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.Евa уступилa.Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? ""Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! "
Женские отмазки:)))1: Давай останемся друзьями(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).2. Я дала обет безбрачия(уж по отношению к таким придуркам точно).3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).4. Дело не в тебе, дело во мне(дело не во мне, дело в тебе).5. Я не завожу романов с коллегами по работе(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).6. У меня уже есть парень(если так можно назвать моего кота).7. Мне надо разобраться в себе(у меня и без такого дебила полно хахалей).8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).9. У нас некоторая разница в годах(ты трухлявая развалина).10. Я отношусь к тебе как к брату(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
Парень пришел в гости к девушке. Ходит, осматривается... Видит — на полу стоит большая китайская фарфоровая ваза. Ну, ему стало интересно, он сунул туда руку и спрашивает у девушки:— А что в этой вазе?— Там пепел моего дедушки...8-О!!!!(парень с испугом выдергивает руку из вазы)!!!...ему, видите ли, в ломы сходить на кухню за пепельницей...
-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется.Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному