В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
— Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну, что за е…ная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
— Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация — если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
— Простите, вы на следующей остановке не выходите?
— Нет.
— Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене:
— Маш, сделай мне миньет.
— Чего у меня нет?
— Да всё у тебя есть. Спи давай, спи.

— Послушай, ты кажется завел себе любовницу?
— Да так, процентов на
— Это как?
— С ней спит еще один мой приятель.

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
— Сделай паузу! Твикс — две хрустящие палочки!
— А вот Фигс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович:
"Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы:
"Долгий Поцелуй Снорка", "Я, зомби", "14 друзей Бармена", "Американский Оборотень на Свалке", и другие.
Лучшей исторической лентой оказались "Атос, Портос, и Кровосос".
Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование "Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?"
В жанре эротического кино первое место поделили "ХХХ-16" и "ХХХ-18".
В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер""

Ноу шпрехен.В постели..

Если баба скажет:
"Вау!"-
Это явно мисс.
Не фрау..

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
— Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
— Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
— Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
— Ну и как же Вы теперь?!
— Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

Молодой парень прибегает на проходную театра.
Там сидит вахтерша и вяжет носочки. Парень:
— Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно?
Вахтерша:
— Да нет ее...
— А Катерину?
— Так ее тоже нету...
— Ну тогда может Ирку?
— Говорят тебе, нет их! На гастроли уехали.
— Так что же делать-то!?
— Что — что... Е6%те хор...

Надпись на женских трусах: Не лезь, убьет!

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
— Спасибо.
— Носи на здоровье, — ответила она.

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая
француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если
бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Идет экзамен в театральном институте. Первый тур. Последний человек. Экзаменатор вымотан. Заходит девушка. Экзаменатор: — Так, милая, давайте по быстрому что-нибудь эротическое с крутым обломом в конце. Через некоторое время: — А-А-Ааапчхи!!!