Пошлые анекдоты

Вашему вниманию предлагается свежайшая коллекция популярных неприличных анекдотов. Надоели серые будни и однообразные выходные? Добавьте в свою жизнь ярких красок и веселых моментов, а мы вам в этом поможем! У нас вы найдете только самые лучшие пошлые приколы и забавные вульгарные истории – кликайте скорее и смейтесь до слез!
Сортировать по:
Мальчики есть и баня

Звонок в "особую" контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...

Лучше один раз увидеть

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за cекс по телефону... 

Имя свое забудешь

— Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь! Спустя три минуты: — Ты как? — Я Катя. 

Порнофильмы и смена позы

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
— Чтобы на холостых оборотах не заглох…

Женщина и яйца

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . " 

Лорд и мед

Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает:
- Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила...
- Да лучше бы и меня продинамила..
- А что случилось то?
- Да ничего...
- Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал!
- Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом - огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня - а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку - Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне - а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет - ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все!
- Как все?! Что дальше то было?!
- Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!

Точка джи

Дмитрий долго искал точку "G" своей жены ... Оказалось, что она у ее сестры.

Проститутка девственница

Мужик снял на ночь пр@ститутку. Она решила прикинуться девственицей. И вот, ночь, они занимаются cексом. Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: — А почему ты всю ночь айкала: Она: — Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: — Страшно, когда яйца проваливаются!!!

А покажи сиськи

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) — Мань, Сашка дома? — Нет еще не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. — Мань а покажи мне сиськи! — Федь ты че умом повелся. — Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает. — Мань а попу покежешь? — Федя я тебе голову сломаю. — Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам! Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге. — Мань, давай переспим что ли? — Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!! — Мань 3000 дам!!! Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж. — Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

Проститутки в Германии

В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки...

Сосиска в духовке

Собирает мать дочь-чукчу на учебу в Москву, дает ей советы:
- Дочь, если тебя захотят выеб@ть, то ты говори, что у тебя там огонь, так отстанут.
Дочь кивнула, уехала, приезжает обратно домой на каникулы, мать сразу её спрашивает:
- Доченька, как у тебя дела? Не отъеб@ли? Помог мой совет?
- Нет, мамочка, я говорила, что у меня там огонь и представляешь, что трое сразу отошли от меня, а четвертый предложил у меня там сосиску пожарить!
- А ты что?
- Ну как что, мы собственно жарили, жарили, потом он достал и попросил попробовать, я сказала, что сырая, а он тогда ответил:
- Плохо дела, разворачивайся, будем в духовке допекать!

Малиновая косточка

Рано утром, как-то просыпается Пьер Безухов, смотрит что-то ему в зубах мешает, взял зубочистку, ковырялся-ковырялся, глядит - малиновая косточка, удивился график, решил позвать дворецкого и узнать как она вообще оказалась у него во рту, так как малину он давно не ел:
- Дворецкий! Мы разве вчера ели малину?
- Никак нет, сэр!
- Но тогда как она попала мне в рот?
- Вы, сэр, целовались с Наташей Ростовой...
- Ну и..она ела малину?
- Нет сэр, она до этого брала минет у поручика Ржевского..
- Фу, бл#, но как она оказалась там малиновая косточка?
- Сэр, тут такое дело, до этого он трахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья...

Ролевые игры

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать! — Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!

Польза витаминов

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Бумажку не выбрасывайте

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.
- Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Все проходит - и это пройдет", и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть.....
Спустя месяц:
- Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!!!
- Вот и славно! Только вот бумажечку - не выбрасывайте....


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Поправки конституции

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

Почта России и семь рук

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

Чиновники это трутни

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца в тюрьме

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Леночка в детском саду и яблоки

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница