Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске и всё! Считай, вообще не ездила!

Православная Пасха навеяла. Давно это было, в самые пионерские времена,в смешанном русско-башкирском селе. У детей лет 7-12 в Пасху быларадость (как понимаете, для пионеров слегка криминальная) ходить"христосоваться", то есть заходить в дома, говорить "Христос воскрес",взамен получать сласти. Башкиренок Урал завидовал, но его православныедрузья научили, дескать все просто, заходишь и говоришь"Христос-воскрес". Урал зашел, слова подзабыл, и произносит: "Крест накрест!". Угощение он получил, но хозяева дома его знали, и с тех пор онимел прозвище "Крест на крест" (подозреваю, имеет до сих пор).

— Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!— Лааадно, показывай, какую!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,купить мужу пляжные шлепанцы.Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа простошлепанцы или как бы для секса шлепанцы?Пара в недоумении — как это так, для секса??— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, илюбую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, покашлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишькак оно, если не веришь.Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, емушлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй,ну померяй...— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазахпоявляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулыналиваются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо наглазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, оченьбольшое...И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливаетсяот энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Путин купил "Ниву"...АвтоВАЗ это не поднимет, а настроение людям в первоапрельские дниподняло!tomatov.com

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?Отвечает:— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.