С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю! Всем, кто холост, пожениться Всем, кто в ссоре, помириться...
С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю! Всем, кто холост, — пожениться. Всем, кто в ссоре, — помириться. Про обиды позабыть. Всем, кто болен, — стать здоровым, расцвести, помолодеть. Всем, кто тощий, — стать потолще, слишком толстым – похудеть. Слишком умным – стать попроще, недалёким – поумнеть. Всем седым – чтоб потемнели, чтоб у лысых волоса На макушке загустели, как сибирские леса. Чтобы песни, чтобы шутки не смолкали никогда. С Новым годом! С новым счастьем! Да минует нас беда!
Шеф только что рассказал.Его двоюродную племяшку перед Новым Годом спрашивают:— А Дед Мороз к тебе придет?— Да.— А что принесет?— Коробку.— Большую коробку, красивую?— Да.— А что в коробке?— МЯСО!Ну вот любит ребенок мясо, что тут поделаешь...
ДЕД МОРОЗГолодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднююпрограмму. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии сактерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людямв глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.В те времена большой телевизор "Sony" — был крут не только для глухойдеревни.Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа,телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновуюпроселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому"счастливчик " живет в этой деревне.Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу проподарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что онигостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:— Че надо?— Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу,впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, вновогоднюю ночь, себя по телику увидите.Выглянул ее муж, и сын — балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:— Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то — ноу хау, ну тоесть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:— У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры,да и денег за съемку мы не платим.Тетка:— Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пятьчеловек — натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо...Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А япальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...— Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.Пускают, говорят:— Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.— Нормально, — говорю. — Обещаю, что все будет красиво.Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:— Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так чтодаже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесьребятушки, покушайте. У нас есть щи..Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:— А где у вас телевизор?— Да был... Сломался.Тут я понял — это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам,говорю:— Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареныйпоросенок. Все настоящее и очень недешевое.Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:— Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бытоже согласились.— Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.Тетка продолжала:— Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вотэту бутылочку дайте, я же их к вам привела.Я говорю:— Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.— Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю — мол, пора.Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.Я говорю:— Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столувъезжает телевизор — подарок Деда Мороза.Немая сцена.Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будтоузнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности сзавистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик,бросилась ко мне и почти закричала:— Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Неснимайте, пока я не вернусь!С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки,успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегаетсоседка и тащит меня за рукав на улицу.Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дорогея успел узнать, что Макаровых нельзя снимать — у них сын сидит в тюрьмеза драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали изпартии, за то, что качал права перед правлением.Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев.Вокруг пустые бревенчатые стены.Тетка:— Вот, пожалуйста, как хотели — все стены деревянные. Все, можетеснимать.Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:— Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Ноза предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию.С наступающим.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.