8-Го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке

СМЕЛЫЕ ЛЮДИВчера выбрался в гости к старым друзьям.Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давнозаткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали...Душевно посидели.Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям(четырех и шести лет).Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям порабыло отправляться спать, мы переместились за стол.Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показфильма Пирамида – это про МММ.Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли имкак-нибудь тоже со мной?Я развел руками — мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Менясамого туда пригласил лично автор фильма.У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведьстолько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, нерасплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то...Сергей:— А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк,то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и томало ли: войны, цунами...Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через годнаживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться иследить за политической ситуацией в стране...А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработатьна них 100%, но при этом — дико рискуешь.Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе также предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо,правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один ктридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно... главное неставить того, что не готов потерять.Света:— Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казиноведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют:ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!!Я:— Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначальносоздавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамидуповыше и кинуть людей побольше... Там же все вкладчики пострадали,только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова вдупле — гол как сокол...Сергей и Света переглянулись:— Грубас, так ты не в курсе...? Тогда вот тебе зеленый чай и послушайодну старую историю:В славном городе Костроме жила–была молодая семья.Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них былиМонтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде...И вот благородная сеньора — баба Катя Капулетти отдала Богу душу иоставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалашес удобствами на улице... Заработать на нормальное жилье Ромео смог былет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот...Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами,собралась духом и решилась.Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ.Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведьродственники их вместе к себе не пускали даже временно, а толькопотирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пораразводиться...»Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждуюзаработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди...Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались какдети...Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды,уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на приметеуже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Такпродолжалось бесконечных полгода.Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов...Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА!Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумкусвоих акций.В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео иДжульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минутеходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, укоторых теперь есть место где играть с гостями в гастроном...Я громко отхлебнул свой чай и сказал:— Вау... тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения...

РЕАКТИВНЫЙ КОТМда. Темой о первоапрельских шутках навеяло...Некоторое время назад мы с другом разделяли одну и ту же квартиру. Удруга был кот по кличке Борман. Про Бормана можно много рассказать, ноотличался он, в основном, гигантским для молодого кота размером, иумением спать на спине, открыв рот. Мы в рот еще ему вставляли во времясна катушку ниток (кот ничего не замечал, так и продолжая спать сбобиной во рту).И есть у нас друзья-шутники. Как-то раз они придумали, что есливставлять в замок входной двери петарду, поджигать ее, и пока горитфитиль сматываться, то будет очень весело. К вашему сведению, это наулице, на открытом воздухе петарда взрывается с пистонным щелчком. Еслипетарду не дай бог поджечь в подъезде, то она бабахает с такимсокрушающим грохотом, что кажется что сейчас вылетят окна. Да уж,потрясающее веселье!Ну и вот.Молодые коты, как известно, довольно любопытны, и в тот раз Борман,видать, почуял возню за дверью. Знаете как это коты делают — они такосторожно начинают нюхать, то там, то сям... Принюхиваться всяко.А я наблюдаю за котом.В тот момент когда кот начинает нюхать дверь, раздается чудовищной силыоглушающий взрыв.Кот: Прыгнул примерно на метр.Заработал лапами в воздухе.Приземлился на гладкий пол и продолжая отчаянно работать лапами далрезкий страт.Совершил резкий маневр вбок.Ничего не видя перед собой, с прижатыми ушами, пользуясь центробежнойсилой, он пробежал дикими скачками по стене.В коридоре, рвя когти по скользкому полу, он дал фонтан, которыйнаверное должен придавать в таких случаях котам дополнительноереактивное ускорение.И наконец, отчаянно скрежеща когтями по полированому полу, он завернул вкомнату, где с глухим стуком скрылся.Смешно? А нам, когда мы наблюдали на полу веер брызг, своего родадорожку, отметившую криволинейный путь кота, было не очень....

История про "настоящего Деда Мороза" напомнила мне, как сам я выступил вроли "настоящего Деда Мороза".Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускалимы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой"Вега".Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишекочень люблю. И не пожалел — честно скажу. Это было и интересно, иприятно.Итак, собственно итория.Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка — испела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение.Словом, целая культурная программа.Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить — закон гостеприимстватребует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, ипельмешков — традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозомнепьющим, а пельмени были горячие — сказал, что растаю от них. Когда яотказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:— Дед Мороз, а мороженое будешь?— Какой же Дед Мороз от мороженого откажется — конечно буду, тем более,что у вас тут жарко!Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушкабросилась звонить подруге:— А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил.— Не бывает Деда Мороза, — ответила подруга — это какой-то дяденька ктебе приходил с работы твоей мамы.— Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз — он отказался от водки ипельменей, но съел мороженое!

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".