Дурные приметы 29 01 08 Сидим без газа и без света, У нас народная примета: Без света -значит без воды...
Дурные приметы 29.01.08
Сидим без газа и без света, У нас народная примета: Без света -значит без воды. А без воды ,еще примета: И не туды и не сюды. Продукты вот подорожали, Примета есть-чтоб не рожали. Зато вот пенсии поднялись, Что б старики до слез смеялись. Шепнул еще мне друг, один: " Что будет дорожать бензин." Жаль не верят в те приметы Власть берущие бразды. Им все это как-то, гдет-то До большой-большой, пи........
— Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и КотуБазилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и выраститьденежное дерево.— Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
Выпало как-то первое апреля на субботу.Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я ещё раньше.На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифрыбыли на гос. номерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял,заранее, на работе один номерной знак.Съезжаемся, обнимаемся, целуемся. У всех, по первоапрельской традиции,или «спины белые», или машины, прижатые к забору, «поцарапаны».Наконец во дворе сдвинуты столы. Компания большая. Два поколения вместе.Зять моего друга Сергей, без пяти минут мент — на последнем курсемилицейского ВУЗа.Прекрасно понимаю, что зная меня как облупленного никто серьёзно невоспримет ни одного моего слова. Тихонько меняю один из номеров Тавриина свой, делюсь об этом с Сёрёжей.Вот все за накрытым столом. Полилась водочка. Всё как обычно. Хорошо!И вдруг Серёжа, как бы невзначай:– тётя Галя, а почему у вас на машине номера разные?Всеобщий смех. Шутка неплохая, но никто из присутствующих даже несобирается проверить правдивость. Когда смех стих, Серёжа опять – ясерьёзно говорю, что передний и задний номера разные.Галина задорно улыбается и говорит, что шутка ей понравилась, ноповторять уже не смешно. Ладно — говорит парень – ездить вам.Одна из дам не выдержала и сбегала к машине. Возвращается с улыбкой –всё нормально. Одинаковые. Первое апреля!А Сережа спокойно, отдавливая вилочкой кусочек котлетки, сообщает:— Цифры действительно одинаковые, но буквы-то разные.Та опять к машине. Задержалась. Возвращается с вытаращенными глазами:— Галина, буквы в самом деле разные.Несколько человек рванули на улицу. Я со всеми. Возвращаются внедоумении, подтверждая факт увиденного. Галину шутка начинаетраздражать, терпит прикол и сидит как сфинкс, но вымученная улыбкавыдаёт сильное беспокойство. Наконец, понимая, что абсолютно все вратьне могут, встаёт и шагает к Таврии. Все толпой следом за ней.Задний номер вот он. Обходит машину и застывает, предполагая масштабтрагедии.Все её наперебой жалеют. По чьему-то совету она достаёт техпаспорт,сверяет номера на подлинность и вдруг резко опускает руки:— Дура я дура.— Ну, конечно, конечно! – успокаивают все хором несчастную. А почему?— Да чёрт знает когда — повествует потерпевшая – какой-то мент снялномер. Уже не помню за что. Когда получала в ГАИ, была так рада, что ине проверила. Серёжа, но ведь они Козлы должны были сами проверить чтодают? Что мне теперь делать?Серёжа, без пяти минут сам Козёл, солидно продолжает:— Во-первых, по закону, вашу машину нужно перегнать на штрафплощадку.. .Нервный реденький смех. Чувствуется, что всем её жаль.— Серёженька, ты ещё издеваешься?Кто-то советует не париться, а заказать в мастерской новый…— Посмотри, может такой сгодится — я протягиваю ей родной номерной знак.Под гром хохота, Галя берёт эту железяку и наотмашь ею меня пофизиономии.За стол пошли в тишине.Восемь лет прошло. Чувствую – не простила.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.