1 Января, вечер: Колян, чё у тебя сегодня было? А чё? Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба...

Незабываемый отдых в аквапаркеИстория эта произошла в Розесе — в Испании, лет 8 назад. Мы всей семьёй: я, жена и двое детей — удачно расположились на одной из лужаек Аквапарка. Дело уже шло к обеду, как я почуствовал легкое жжение на спине. „Наверное, сгорел“— подумал я и попросил жену немного смазать кремом от загара покрасневшую кожу. В этом увлекательном занятии приняла участие вся семья. Спустя некоторое время я заметил, что очереди на водяную горку типа открытый жёлоб практически нет — все обедали или просто спали в тени пальм.„Эх, прокачусь!“— подумал я и попросил жену сфотографировать меня в момент вылета из трубы или погружения в воду. Это было не самое удачное решение в моей жизни — но я тогда ещё об этом не догадывался. Горка эта была относительно тихоходная и для придания ускорения многие заправляли плавки между ягодиц и сильно отталкивались руками при старте. Я сделал то — же самое и тут — же пожалел об этом — но было уже поздно.На первом же изгибе жёлоба меня довольно прилично шарахнуло бедром о бортик гораздо выше и сильнее, чем обычно.„Наверное, я качусь очень быстро!“— пронеслось у меня в голове — „ Надо тормозить!“Но не тут-то было — все попытки замедлить спуск его только ускоряли! И в конце концов спуск превратился в свободное падение — я летел вниз быстрее журчащей по дну жёлоба воды и с примерно двухсекундным тактом врезался не по детски в плавные изгибы полутрубы. Каждый раз всё ближе к краю жёлоба. Каждый раз всё больнее. А скорость всё росла...На предпоследнем, самом опасном повороте меня подбросило так, что потом полет я продолжил головой вперёд.„Всё, чудак, довыёживался!“— подумал я и попробовал что-нибудь громко крикнуть, чтобы хоть как то себя подбодрить. Но полёт продолжался в полной тишине — челюсти свело так, что разжать их удалось намного позже.Наконец это свёрнутое в спираль чудо инквизиторской мысли закончилось и труба меня просто выплюнула, как надоевшую игрушку.К счастью для жены, стоявшей по пояс в воде, я набрал такую скорость, что перелетел через неё с фотоаппаратом, даже не испортив ей прическу.Приводнился я в метре от бетонного края бассейна, сделав против своего желания зверскую „бомбочку“ животом.Работник аквапарка что-то громко мне объяснял, но поняв, что я не дружу с испанским, оставил меня в покое.Когда спустя пару часов я подошёл посмотреть снизу на место, где меня особенно близко к краю шарахнуло о бортик — только тогда я до конца осознал всю серьёзность ситуации — высота была не менее 7 метров. И бетонный, некрашенный пол...Фотография конечно не получилась — в левом правом углу можно разглядеть пол-ноги с сильно размытыми контурами. Но повторять свой подвиг я наотрез отказался — не стоит оно того...Да и вам не советую — детям нужен отец, а не его последняя фотография!

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

Как правильно писать письмо Деду Морозу.Подруга перед Новым годом шла в гости к родным и заскочила в дешёвый магазин с китайскими товарами чтобы купить их ребёнку(3 годика) безделицу. Рассказывает.Заходит запыханная бабушка. И сразу с порога:— У вас есть микроскоп?Девчушки-продавщицы припухли малёха, но виду не подают.— А может что другое, бабушка? Вон, поглядите на наш богатый ассортимент!— Да что мне ваш ассортимент?! — бабушка на грани нервного срыва.— Мне внучёк так и заявил: "Дед Мороз мне должен подарить микроскоп!"— Я ему: — дак до Нового года осталось всего ничего, а ты вон поди только письмо ему написал и сразу тебе микроскоп подавай! Не успеет, поди, Дедушка Мороз?!— Как это не успеет? Как это только сейчас? Я этой "бороде из ваты" ещё летом письмо написал! Чем же тогда он занимался все эти пол года?!(с)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ*****Комментарий:"Кто не знает, как выведать у ребенка, что он хочет на НГ.Делайте, как делали мои родители. Они говорили мне, чтоб я писал письмо Деду Морозу и бросал его в почтовый ящик. Почтовый ящик, по их убеждению, был в морозилке."(с)Drem

Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору такчасто показывают какую-нибудь блядь, значит, это восходящая телезвезда.