Всегда недоумевал по поводу одного факта: почему 8 марта держит первое место после Нового года по числу...

8-е марта, аптека:— Дайте один презерватив!— О, на свидание с девушкой идёте?— Нет, бля, на митинг на Болотную площадь!

Эту историю рассказал мне один знакомый. Приехал он как-то к своей матери в село, проведать и по хозяйству помочь: мать была уже совсем старенькая и больная. Несколько раз на улице он встречал женщину, красивую такую и молчаливую. Он пытался с ней заговорить, но все попытки оказывались тщетными. То ли это была врожденная скромность, то ли неприступность, а может он ей просто не понравился: кто этих женщин разберет.И вот однажды попалась она ему навстречу с ведром. Как известно, женщина с пустым ведром – плохая примета. Он подошел, туда заглянул – пусто и тогда, согласно всем канонам борьбы с плохими приметами, он взял и что-то туда бросил. Женщина как увидела это, рассмеялась и достала из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное кольцо. Женщина кольцо на палец надела – подошло. Тогда она подняла на него глаза, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и живут себе в любви и согласии. Вот тебе и плохая примета.

Еще про Деда Мороза:Где-то в 2000 году мой кореш исполнял почетную обязанность, изображалДеда Мороза и развозил подарки по домам для детишек сотрудников. Ну а яего сопровождал, за компанию. Кореш мой по жизни грубиян и матершинник,и очень тяжело воспринял это поручение, очень. Вот после трех часовтаких поздравлений, сюси-пуси и прочей лабуды спускаемся с девятогоэтажа по лестнице, Дед Мороз впереди, я за ним. На лестничной клеткевторого этажа компания подростков, лет по 14-17. Пиво, сигареты,девочки. Ессно звучит глумливый вопрос:— Дед Мороз, ты подарки нам принес?На что сходу получают ответ:— Не маленький, х.. пососешь.Шок на площадке. Задумчивый вопрос в мою сторону:— А это Снегурочка?На что спрашивающий получает сокрушительный пинок под зад. Вышли изподъезда в оглушительной тишине!

— Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотретьдома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.— Я люблю тебя!

Новогоднее воспоминание, или Ужасы нашего городка...Было это лет уже чуть не 20 назад, когда дети и печень были еще совсем маленькими...Мы встречали НГ с соседями, тем паче, что наши дети ходили в одну и ту ж школу, причем в один и тот же класс. Детям было тогда ну — лет по 10, но вряд ли более 12, но это не оч. важно.К новогоднему застолью мы подготовились основательно. Мы с Петровичем закупили напиткофф на все вкусы, всякого мсява — на голодную роту, бабы настрогали тазы салатов, дети нарисовали открыточки, и тут нам с Петровичем шарахнуло в головы: а дайко-ся мы фейерверков позапускаем! И мы их купили, в количестве и в ассортименте. Причем, каждый каждого хотел удивить, и мы их купили — разные. Я свой набор приволок, а Петрович — свой. Типа, в новогоднюю ночь мы славно померяемся — чей набор длинней и толще....И ничего у нас не вышло!В новогоднюю ночь была такая пальба и грохот, что наши китайские салюты выглядели бы смешно и позорно! И мы вышли просто поглядеть на тысячи и тысячи баксов, улетающих в никуда, твёрдо пообещав детям, что завтра мы им покажем наши салюты!Утро первого января, увы, началось рано.Мы полагали, что деточки продрыхнут хотя бы до полудня — ага, щяс! Дочка меня растолкала не позже девяти утра. Честно говоря, еще пьяного... Растолкала, и потребовала:-Папа! Ну пошли салют запускать!!Соскребся с койки, умыл морду, а тут уже и Петрович нарисовался — его ребеночек тож поднял, ни свет ни заря... Ну, взяли мы коньячку, пивка чешского, чтой-то на закусь, и поползли (а куда деваться-то?!) во двор. Запускать фейерверки.......Сразу оказалось, что фейерверки Петровича — много круче моих. Я-то, по наивности, купил что-то кетайцкое, а Петрович провел мощный тырнет-поиск, и, решив поддержать отечественного производителя, купил такой ж кетайский продукт, но с нашими лэйблами. Но! Среди его фейерверков приблудился один натуральный отечественный продукт — прямой потомок королёвской "семерки" и предшественник "Калибра".Внешне это была довольно обычная "ракета на палочке", но от всех других девайзов ее отличало зарядное отделение. Это была пластиковая сфера размером с волейбольный мячик. Мы тут же сказали детям, что это вундерваффе запустим крайним, и, запивая чешским пивом дагестанский коньяк, стали палить иные фейерверки. На радость спящим соседям, хехехехе.......Короче, дело дошло и до вундервафли.Надо сказать, что фейерверки мы пущали с обычной для центра Москвы детской площадки, где дома — со всех сторон. Ну-с, вот, Петрович воткнул в сугроб свою чудо-ракету, поставив ее как можно более вертикально, запалил у ней фитилек, и, отбежав в сторону, где стоял я с детьми, затихарился. И мы приготовились насладиццо картиной запуска.Надо сказать, это нам удалось в полной мере!Ибо ракета, подумав, и подождав, пока шнурок почти догорит, взяла да и наклонилась в сторону на шесте своем! Нам хватило времени, только на то, чтобы разинуть рты, и сказать что-то вроде "авваа-авав-ввва...". А ракета сказала ФФФФФШШШИИИИХХХХ!!! — и улетела. Правда, недалеко.......Ракета, взлетев, шандарахнулась об стенку одного дома, потом — об стенку другого, потом влетела на балкон третьего, там маленечко покрутилась, и бабахнула! Вернее — БАБАХНУЛА! Да так, что у нас уши завяли. А с балкона, где она взорвалась, во все полетели ярко-красные ошметки, цвет которых, на фоне снега, был особенно контрастен....Мы с Петровичем отрезвели как-то сразу. И даже дети притихли. Уж больно сокрушительным вышел эффект! Переглянувшись, мы бросились к тому месту, где на свежий снег пали кровавые клочья — надо ж было узнать, на какой именно тюремный срок мы назапускали фейерверков-то?По счастью, это была всего лишь гурийская капуста....С площадки домой мы ушли быстро и тихо.