Сегодня на утреннике сыну в детском саду Дед Мороз вручил подарок Среди прочих конфет была шоколадная...
Сегодня на утреннике сыну в детском саду Дед Мороз вручил подарок. Среди прочих конфет была шоколадная фигурка тигра. По крайней мере, белый тигр был нарисован на фольге, в которую была завернута фигурка. Когда развернул, оказалось, что внутри шоколадная фигурка собаки. Почувствовав недоброе, посмотрел на наклейку, где штрих-код, производитель и т. д. Написано: Шоколадная фигурка "Снегурочка"...))) Мда..)
Кто вы Дед Мороз? Новогодняя детская историяНа торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно ивроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судяпо нервозности преподавателей и – Варвары Грозной (директрисы ВарварыСтепановны), приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её.Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы,откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем.Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года.Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на ДедаМороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения идаже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыреварианта...Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых,вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где тобезусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Морозсуществует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники,ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза иотметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна изидеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красиваядевочка в младших классах не спросила, а где собственно живет ДедушкаМороз ?Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего «Б», поспешила заявитьчто Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз неволк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма«Морозко», вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его местежительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко,из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о СантаКлаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была наслуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Морозне Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. Итут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем сталожутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самомделе и есть Дед Мороз.Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которыххотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут былширочайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибодалеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего «А».Он сказал, что Дед Мороз это… Ленин.Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики «Ревизора»от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил –ПОЧЕМУ!?А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. Апомните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе?Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин оченьдобрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин иесть настоящий Дед Мороз!К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятыхгодов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она ихблагополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе нехватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгомшколы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцомМаксима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика,бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил«Классную даму»: А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее ВладимираИльича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам». ЛитературнаяМадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь вверности идеалам.Р. С. Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндиюи обратно весьма интересна.После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти нанелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследованийВременного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностяхСестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленныйВременным правительством немецким шпионом, изображая кочегара № 293,отбыл на нем в Финляндию.А 7 октября 1917 года на этом же паровозе № 293, Ленин возвернулся вПетроград.В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительствомнезависимой Финляндии.А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961года, паровоз № 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.