ТЕПЛОФИЗИКА Отдыхаем сейчас в Евпатории Обычно температура воды в Черном море соответствует сезону...

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящемукачественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютноебольшинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятнотупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны,но при этом весьма и весьма злы и обидны.А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающегоприкола... А впрочем, судите сами.Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллеги друзей — музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля)отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное,сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имениБадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемымгрузинским акцентом говорит:— Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойнаябабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинныхгрузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Онаговорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви,он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнестисемь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:"ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань жеи произнеси семь раз подряд это священное заклинание!Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз оченьгромко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать отгомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на менясмотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своимпорочным хрипловатым голосом говорит:— Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.А вы догадались?Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнеегрузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте этокак можно тише.Ну что, произнесли?А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку,который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь залорет с грузинским акцентом:-...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....

Все отдыхающие делятся на такие категории: 1) львы — приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогиекомфортабельные номера

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папаочень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и яобожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения ивсе время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времении отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы былибы...Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он оченьнеохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкойдевичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии ипоисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал намс мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на тоже самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какаяСашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:— Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хотьутоплюсь!— Вот иди и найди!Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке,словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнулачасы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда сталирассматривать, папа говорит:— Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел,что ли? Но модель та же самая.Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовуюобедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и ихсын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и дажекак-то испуганно. Мама говорит:— Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:— Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, ноциферблат другой. Случайно не ваши?Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадикомпоженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли намхрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов –модели одинаковые, только циферблаты разные.(C)Любимые байки

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говоритофицианту:— Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...Официант:— Вам пиво тёмное или светлое?

Мы китайскую петардуПоджигали в новый годПогорела вся деревня,Не осталось и ворот.