Марта у моих родителей была годовщина свадьбы 34 года Приехал к ним с сыном дабы поздравить То да се...

Сестра рассказала.Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалил, злился, даже до слез дел дошло. Но сестра ни в какую не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и с надеждой глядя маме в глаза выдает фразу: "Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?"Сестра еле нашла в себе силы ответить:"Нет, зайка, за деньги... я с тобой... спать не буду...": ))

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время.Народу совсем мало, на остановке мы одни зашли. Подходит кондуктор — молодая девушка, и папа совершенно серьезно её спрашивает: "Ветеранам Куликовской битвы бесплатно?".Бедолага побледнела, разволновалась, думала долго, потом ответила твердое "Да" и ушла на своё место...А папа повернулся ко мне и сказал: "Поэтому она и кондуктор". Учите историю, господа.

У нас в инститyте в гpyппе есть девченка, ей 22 года но y неё очень тоненький голосок. И вот недавно она pассказала слyчай:Сидит она одна дома. Звонок телефона:(д)-Аллё!— Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич — её отец)— А его нет дома.— А как тебя зовyт?— Катя.— Катюша, а ты писать yмеешь?

Есть у нас в группе парень Леха, и фамилия соответствует тому что он еще тот приколист, постоянно где он — там весело. Так вот, сидели на парах, и одногруппник по имени Серёга попросился выйти в туалет(запомните что в туалет, кстати любитель он отлынивать от пар или сходить покурить) курить только на улице можно, вот и вышел, попыхтел, и возвращается в группу, а на улице дождь моросил, заходит в каплях и тут лёха выдаёт:-Ни х@я ты стряхиваешь...

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море.Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже— опа!— а бутылки открывать нечем!сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего— нибудь?— Откроем, как не открыть! Спички есть?Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:— ФИЗИКУ надо знать!