Занимаюсь ремонтом в своем гараже, постоянно просят номер телефона Я написал его белой краской на стене...

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:— Девушка, у вас есть резинки?(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).— Есть, вам какие по длине?— Эммм.... а они у вас что, по размерам???— Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты — подрежем, — и рулетку ему протягиваю.У парня глаза округлились:— Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!

Мы с товарищем вдвоемНа три голоса поем.Он фальцетом пропоет,Раз пятнадцать п#рданет,Ну а там и я пою.Подражаем соловью.

Обжшник отжог: ведёт лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечяет эти ультра-модные стринги натянутые почти до ушей и говорит: что мол вот вы собственно зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчёркивает мою cекcуальность!", обжшник подумал...прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою cекcyальность?!", аудитория ржала, девачка покраснела...

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческойстоловой МФТИ: "Плов из гов."