Анекдот вместо эпиграфа Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд Рядом с ним останавливается...

Перебрав спиртного ее муж заваливатся домой, шатаясь переплывает в комнату где она смотрела телевизор, падает на кровать.-От тебя неприятно пахнет, иди искупайся.-Я пьян, думаю, эта неисполнимо.-Хотябы ноги помой.Муж покорно отправился в ванную. Через несколько Таня услышала жуткий грохот, подскочила, побежала в ванную. Далее картина маслом: раковина разбита, кран сорван, струи воды бьют в потолок, муж лежит с довольным лицом и бормочет себе что-то под нос шевеля ножками.-Ты что натворил??-Я? Я пытался помыть ноги, сама виновата, говорил же, пьян.На следующее утро он заходит в ванную.-Что тут произошло?-Это, Володя, ты так ноги моешь.

Еду я сейчас в маршрутке, сзади сидят двое парней среднеазиатской слаборусскоговорящей наружности. Один из них видимо познакомился с девушкой и переписывается. У парней состоялся следующий диалог (без учёта акцента).— А как правильно писать: ты моя милая овечка, или авечка?— Не отправляй! У них это не комплимент!Бедная девушка.

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально....как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой.А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

Как у тяти на кроватиВся простынка розоваЭто мы играли с тятейВ Павлика Морозова!

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службыофицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждаланас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружиена оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военногоаэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется насклады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашиваету какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает черезвзлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся наэтом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавнымсвойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипедевзлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечаетв 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабженысигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучегорусского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех силжмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до краявзлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот моментнепонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляетсякурком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадаетв колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимаетна кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы нагазон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справитьсяс управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собираетсяподбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитануи задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидениепилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного домаи убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженныхсилах не очень любят афишировать подобные , наш герой отделалсявсего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетомза корову и мокрыми штанами.