Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув...

В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием.Например, как только финский диктор произносил фразу:— Послушайте, пожалуйста, последние новости! советский тут же по-фински добавлял:— Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское враньё!Далее он рассказывал про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т. п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина.Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна.Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едеткочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает онаэтому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:— Простите, дяденька.И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,гладит девочку по головке и говорит:— Ну ни хуя, девочка, ни хуя.

В 14 лет работал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня как самого молодого послали за ним в аптеку.— Мне нужен вазелин.— Вам клубничный или банановый— Да без разницы, мне для коняЯ на всю жизнь запомнил выражение её лица)))

Забавный случай о проф. деформации в психиатрии) Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу — линолеум, на ногах — резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: "Перед тем, как открыть холодильник, стучится."

Моя дорогая не блещет красоюНи голосом звонкимНи русой косою.И грязное платьеСерого цветаОна не снимаетНи зимою, ни летомЕе обнимаю,Целую и мою,Что б горячего телаКоснуться рукою