Самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз вот представьте себе: нищие...

Живу в общаге, туалет у нас один на секцию, то есть 4 комнаты, на 12 человек. Очень неудобно выходить и нести с собой туалетную бумагу, сразу всем понятно зачем идешь, тем более я девочка, я не должна уметь какать. Так вот, решила оставить бумагу в туалете, ей начали пользоваться все, вот гады! Написала злобное объявление, мол, носите или оставляйте свою бумагу, и на всякий случай стала прятать свою за унитаз. Они и там стали ее находить. Ну, думаю, пришло время жестоких мер, купила красный перчик, размотала по максимуму бумагу и натерла ее тем самым перцем)) решила вычислить наглеца. И что вы думаете?? Сегодня вся секция, абсолютна ВСЯ, в том числе и мои соседки-подруги, знавшие про то, что не люблю делиться бумагой, ходят и чешут свою жопы и в душ бегают каждые пять минут. МЕСТЬ СТРАШНА

Когда первый раз я тебя увидал,Я чуть от смеха не упал,В тебе такое было что-то,От чего бл#вать охота.Твои ноги, как два костыля,Будут мозолить мне вечно глаза,Твоё лицо

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, В то время, когда люди на помойке еду ищут...Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи пять, бьют — беги, дают— бери" он потащил бомжа в магазин. Там купив алкоголь закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа " Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!! В хорошем пальто и с часами, дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!""А что ж не объяснил-то?""Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."

Бывши с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горныхлыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие: -) Так вот, приходимс женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:— Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев— А попроще нет?— Нет, это самая лучшая цена.— А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?— Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной иполучите свои 30$.— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?— Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинкитвои — они же уже не новые.— ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинкиза 150$!: -)— Нет, ботинки стоят 285...Так он, похоже, и не понял, в чем соль.

У моей подруги пахнет из п@зды селедкойНе могу ее еб@ть я без стакана водкиА она мне говорит я пять дней не мыласьХ@й я вынул он в говне чтоб ты удавилась.