Порой опять гoрмонами упьюсь Над вымыслом слезами обольюсь И может быть на мой закат печальный Блеснет...

Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупаетчто-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:— Девушка, разрешите купить сигареты."Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку иначинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень.А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600.Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления.Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по задницеэтой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает егои прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:— Что купила?Показываю.Он аж на диване подскочил.— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...Муж, вожделенно разглядывая коробку:— Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!— Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе-то зачем этот лук сдался?Но тот уже в раж впал:— Ты что, — орет, а сам подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Дело было так. у одного мужика бала кашара (овцеферма), находилась в горах 3-ей по счету само высоко. как то мужик решил перенести туда передвижную электростанцию , а как , дорог нет, только тропа. взял осла, привязал покрепче к нему передвижку и пошел. на второй по счету кашаре зашел к знакомым.там мужики как обычно , налил выпили и расспрашивают — что решил электричество сделать? а она хоть заводится? ну мужик говорит ща покажу. подошел к ослу и завел......! осел от испуга драпанул. мужик гонялся, гонялся бесполезно, темно стало плюнул решил с утра поискать. утром идет на первой кашаре спрашивает, мол не видали осла с передвижкой на спине. те ему говорят, осла мы не видели но какой-то дол*б всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял. в общем спросили у него потом. осла нашел? говорит нашел— бензин закончился остановился и заснул.

Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!