В одной районной школе учительница мл классов должны была на категорию аттестоваться Готовилась месяц...

Со слов мамы девушки. Она работает фармацевтом (ф). Заходит парень (п) в аптеку и спрашивает:"У вас есть салфетки для члена?"(Ф): О_О(П): Ну член протереть.(Ф): Вам, наверное, гигиенические нужны?(П): да без разницы, мне только член протереть.(Ф): ну вот, возьмите, с Вас столько-то.Парень достает из под прилавка мотоциклетный шлем и начинает протирать на нем лицевой щиток) Оказалось, мотоциклист)

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца "(желчегонный завтрак).Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.— Ты чего? — спрашивает его сосед по палате.— Так написалиИ идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.— Я такой-то такой-то, — объявляет пациент.— Хорошо, подождите минутку, — продолжает писать доктор.И, не поднимая головы:— Яйца с собой?— С собой, — подофигел дядечка.— Кладите их сюда…— Куда???— Сюда, на стол, на полотенце, — не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.На её вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.Мужика отпаивали дарственным коньяком.

Как-то на работе проходило собрание производственного коллектива. В конце выступал главный инженер с сообщением о проступке нашего коллеги, который был пойман на проходной с кусками цветмета. Далее его речь дословно:— Обращаю ваше внимание, что впредь будут пресекаться подобные нарушения, а данного товарища нам пришлось уволить. Так что делайте выводы…Многозначительная пауза. Среди гнетущей тишины моя фраза была услышана всеми:— Да… Поаккуратнее надо было!Зал утонул во взрыве хохота…

Товарищ работает в психушке, как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" — полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем — схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор — и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!