Гадюка нацелилась на ногу дяде А тот говорит ей: "Чего это ради?" В великом смущенье застыла змея, Подумав...
Гадюка нацелилась на ногу дяде.
А тот говорит ей: "Чего это ради?"
В великом смущенье застыла змея,
Подумав: "А правда, чего это я?"
Гадюка нацелилась на ногу дяде.
А тот говорит ей: "Чего это ради?"
В великом смущенье застыла змея,
Подумав: "А правда, чего это я?"
Вчера еду домой с работы уставшая и встаю в пробан. Если бы яндекс показывал черным, это был бы именно этот цвет. Стою значит в пробке, делать нечего поворачиваю голову, там мужчина на Инфинити улыбается мне. Я не растерялась решила ему улыбнуться. Сзади Инфинити опускается тонированное окно, и там жена с двумя детьми показывает мне кулак. а мне так стыдно... и мы стоим...
Подруга (П) рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то ее мужу (М) часа в 2 ночи его друг (Д) (страшный раздолбай), сонный муж пытается врубиться:М: Серег, какие телефоны? Какие девочки?Врубается: Б..ть, дойди до любого столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди!Отключается.П (очень сонно): Что ему надо?М (плохо соображая со сна): Да телефоны девочек по вызовуП: АаааЧерез минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу:— Что-то я не поняла, почему Серега с этим вопросом звонит именно ТЕБЕ!?
Время — конец 90-х.Стою жду поезда на платформе м. Лесная.Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу— Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы — выходишь там — и ты на Ленинградском вокзале.Так самое смешное — мужик спросил:— Так я в Питере, что-ли?Мне оставалось только сказать— С легким паром!
Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин — протягивает мне визитку, и говорит:-Вы впервые ездите со мной?-Да.-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас — сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).Забираю "визитку" — 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя — АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".-Знаешь, а меня вообще Юра зовут.-А тут написано Абик.-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б — понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся — кого-то другого вызовут.Слушайте, насколько же гениально?! Абик...
Не хочу тебя е..ть,Таня Караваева:Из твоей п..ды собакаНа меня залаялаПриcлал Max kovmax@yahoo.com
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному