Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух...

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 100 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит:— Это моя бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела.Далее с его слов."Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз — на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, — думаю, — сильна! Я бы больше двух минут не выдержал...Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь — а она всё висит. Покурил, вышел — она там же! Я её даже зауважал — какая физическая подготовка!Ну что, пошел на уроки.А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..."А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Устроился я на лето подработать официантом. За всё время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.Хозяйка кафе попросила меня закрыть её собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику (Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.— Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка.— Мяса нет.— Сейчас принесу, — беру собаку и несу в кабинет.Женщина, которая ела шашлык, сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубудевушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:— Вы калечите психику моего ребёнка!— До пяти лет не воспитывают!— Нужно беречь нервы ребёнка!— И вообще, иди ты нах#й коза драная!Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Наша Маша громко плачет — толстый хач её батрачит.