Как на улице Ямской Уеб/и меня доской, Эх мать твою ети Нельзя улицу пройти!

Как на Киевском вокзалеГрузовик взорвался,Говорят, что от шофераОдин х..й остался!

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. рассказала маме, а она в ответ — "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...Мы с другом в полном охуе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном охуе от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!Подходит гаишник и начинается диалог:— Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!— Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!— Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!— Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!К сержанту вернулось на лицо выражение охуя, и он взывает в свидетели нас с друганом.Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!— Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...— Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))

Предыстория: на работе один из директоров — классный юморной чел, любит ходить а смешных свитерах с микки, гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все подколы коллег отвечает что это ерунда, у него еще и трусы с этими же персонажами, комплектами, в общем.Теперь история: муж как-то приходит с работы, говорит что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в одной подсобке и жалуется, что было стыдно за трусы. Я вся в негодовании интересуюсь, за какие именно — боссы или халфигер, ибо благоверный других не признает. Он на это напоминает, что как то я ему подарила веселенькие с пляшущими в хороводе рождественскими оленями, вот ему и свезло как раз в них быть. Я опять же без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю — ну надо же какой фон барон, за оленей стыдно, вот у нас на работе у директора трусы с гуфи и ничего!... После этого натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю осознавать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить почему я в курсе расцветок нижнего белья начальства... действительно, женский недуг — сначала ляпнуть, потом подумать )))

В магазине около моего дома часто дают мелкую сдачу — жвачками по рублю, всё бы ничего да только я их жевать не успеваю.Сегодня покупая сигареты за 86р даю 100р(Кассирша) — Мелочи нет, будет 6 рублей?Достаю из кармана 6 жвачек, даю ей, она отдает сигареты и 20 рублей, мы ловим серьезные взгляды друг-друга, я разворачиваюсь и ухожу.