Был у нас в универе препод с юмором Как то поднял одного из учеников к доске перед всей аудиторией и...

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Еду в машине с приятелем. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес-сеть магазинов интим товаров. Приятель-оперирующий хирург-травматолог. Работает за небольшие деньги (а по меркам их доходов — за супер мизер).Но он спасает людей, не может по — другому, видимо, советское воспитание (Светя другим — сгораю сам!). Большой, добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало... Но я не об этом (пардон, отвлёкся!). И вот...Какой-то "шумахер" дерзко подрезает его при обгоне. Визг тормозов и сдержанный коммент дока:— Пид...сЧерез 5 минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет его справа(!) по обочине, создавая пиз..ц на дороге. И опять его невозмутимый голос выносит диагноз:— Пид...сЕго жена, тем временем, просматривает документы (отчёты, счёт — фактуры) по магазинам и выдаёт:— Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все запасы заканчиваются!Слышу спокойный, скорее даже, грустный ответ:— Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу… Их же всё больше и больше...

Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.— Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы.А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:— Еще был у меня в детстве кот... — Сын испуганно перебивает: — А его тоже съели?

Нет в деревне крашеМово друга Саши:Этo мы с братом ВасеюEго так разукрасили!

История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит "У вас внизу так воняет, будто нагадили". Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила "На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?".