Так получилось, что у меня на работе хорошая репутация у начальства, не пью, не прогуливаю, болею редко...

Назначил встречу в кафешке девушке своей. Так получилось, что она чуть раньше приехала и ждала меня внутри. При входе в кафе, официант учтиво уточняет буду ли один.— Нет, меня тут девушка ждет— Аа, красивая такая?— Ээ... Ну само собой красивая.— Пройдемте за мной.И торопливо топает куда то в глубь кафе. Приводит меня к столу, и указывает на незнакомую мне девушку.— Вот, ваша красивая девушка!— Эээ, простите, но это не она.Девушка делает удивленное и обиженное лицо одновременно.— Нет вы красивая, но не моя девушка!Незнакомка наиграно складывает руки на груди и отворачивается. Из-за соседнего столика слышится знакомый голос:— Паша, 6л№ть, иди сюда. Я здесь.Занавес. Посетители тихонечко ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно трет ладошками.

Как на Киевском вокзалеТридцать три п%$ды связали,Положили на весы-Во все стороны усы.

Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю.Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает:— Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства?А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого.Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны):— А сколько же вашему мальчику лет?— Да 32 годика!Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...

После работы заехала в гипермаркет только коту за кормом. В отделе акционных товаров (ведь зарекалась же не ходить через них!) на глаза попался светодиодный фонарь немалых размеров по очень привлекательной цене — положила и его в корзину. Стою я такая в очереди в кассу, а на ленте лежат мои покупки: куча пакетиков кошачьего корма и большая коробка с фонарём. Молодой человек, стоявший за мной и долго изучавший мой товар, громко изрёк: "Ой, девушка, а что, ваш кот боится есть в темноте?" Лежала вся очередь...

Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игрищ и негритянский член размера XXL моей подружке на днюху ))))) (дааааа я аццкая подруга). Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность..... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!!!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть.... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский члeн, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве.... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фотаться.... Собрав все причиндалы и с хуем в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная ..... Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида.....