Дело было еще в советские времена В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства...

СТРАШИЛОЧКИ —от ушкинамаленький мальчик на скрипке игралрядом котёнок истошно оралразницы я не услышал большойвыстрелил дважды и дальше пошёл«коня на скаку остановит,в горящую избу войдёт» -я встретился как-то с такою...и в гипсе лежал целый год«свеча горела на столе»горела свечка -был трёхэтажный особнякосталась — печка«шла Саша по шоссеи сосала сушку» -с удовольствием бы — ела,если б... челюсти имелая свою милашку Глашуцелый час по ляжке глажу...задолжала двадцать штук -грейся, грейся, мой утюгя купил его на рынке,оказалось в нём две дырки -так что алименты, Катя,пусть тебе китайцы платятна балконе я сидел,водку пил, селёдку ел...после в комнату вхожу,глядь, там — я, с женой лежу!Антип Ушкин

Знакомый работает поваром в ресторане. И устроился к ним работать шеф-поваром китаец. И вот как-то пришла парочка на ужин и заказала блюдо от шеф-повара с подачей. В зале выключает свет, все сидят в напряжении, ждут выносит этот китаец блюдо, красиво раскладывает по тарелкам, парочка пробует, показывает, что всё ок, нравится Китаец с акцентом: «Ну что, заебися?». Все в шоке, весь зал смеется) Потом у него спрашивают, мол, чего ты ругаешься, на что он отвечает: «А что, разве это не высшая степень совершенства?».

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду — чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:— Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!— Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?— Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...

xxx: делаю приглашение на юбилей детской музыкальной школы. попросили на обложке ноты нарисовать. ну, чтобы на шару не лепить, я им из книжки кусок сонаты Бетховена для фортепиано срисовал...xxx: щас звонят, говорят "а можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа!"

Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там — это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович — мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами. На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Тр@хали за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места). Налетает, значит, Петрович "аки коршун" на бедного таджика и давай его крыть: "Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?!" Валентин пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по баллону несет:)