Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда...

Как на Киевском вокзалеМужика потешилиХ** к перилам привязалиИ пи*** навешали.

Поставили на фирме программу специальную, если более пяти минут не двигается мышка, либо нет сигнала с клавиатуры, то включается таймер и потом из зарплаты вычитают. Мол, нехуй курить каждые десять минут и по обедам бегать.Сотрудник: Ты до скольки сегодня?Я: Да до пол девятого где-то...Сотрудник (одевая куртку): Ну как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавы и вырубишь комп, ок?

Жена на дачу вызвала электрика.Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.Маша! — рявкнул я.Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!Время остановилось.Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:— Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена…

Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".

Собрался к хирургу, на счет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дырявый. Было решено целый носок одеть на левую ногу, а с дырочкой на правую.Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит:— Покажите правую ногу.— Зачем?— Посмотреть как у вас нормальный ноготь растет.В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге мне даже не пришлось снимать носок...